A Filha Predileta do Rajneesh

Eidetismo V

2011-07-10T11:50:00.003-03:00

Eu estava dormindo, e você me disse: "Quando vi sua mensagem, me senti ótimo. No dia seguinte, eu me sentia bem. No outro, eu já me sentia mal". Apareceu assim, no meu sonho, e depois me lembrou de algo desagradável que, no mundo onde sonhava, havia acontecido. Não o culpo pela acusação, todo relacionamento guarda tantas rusgas - no mundo imaginário e fora dele...

Às vezes gosto de acreditar que as coisas passam por um processo mágico, que essas palavras foram sopradas no meu ouvido à noite por você. Mas não foram. Elas são minhas. Elas foram um manifesto do meu passado, cansado de viver em pedestais do meu museu, sendo dia-a-dia revisitado, espanado, glorificado como se fosse a chave para alguma resposta - como se fosse Van Goghs, Dalís, Rodins, deuses! -, como se o meu presente fosse algum desvio torpe do meu caminho, nessas bifurcações silenciosas que só se mostram depois de 10 milhas na estrada errada.

Meu passado reclama pela calma e aconchego de um porão. Quer fazer seu ninho entre teias de aranhas e escorpiões, talvez ser carcomido por uma traça, talvez ser um pouco apagado pela sujeira. A boneca cujos cabelos cortei à joãozinho quer esconder-se em sua vergonha, o álbum que folhei até soltar folhas quer que eu deixe sua encadernação em paz. O livro de histórias adolescentes quer guardar-se para minha filha, o poema escrito aos 10 anos não quer mais que eu julgue seu significado.

Meu passado cansou-se de mim. Ele quer terminar comigo. Eu digo, com voz grave: "vá comprar cigarros e não volte tão cedo". Abaixo a minha tirania. Que venha de novo o novo.

Prólogo

2010-07-07T01:02:00.003-03:00

... mas acontece que eu não gosto de cachorros e hoje um cachorro me ajudou a atravessar a rua, e vive-versa, e a cama continua parecendo vazia mas o coração parece cheio de alma e da desacreditada fé.

Uterina almarilha

2010-07-06T22:29:00.002-03:00

"Eva, I'm sorry but you will never have me
To me your just some faggy girl and I need a lover with soul power
And you aint got no soul power"

OF MONTREAL, Bunny Ain't No Kind of Rider

Um dia exaustivo e a cama. Eu amo a cama.

A cama e seu tamanho excessivo, seu edredom-virol-coberta, mais travesseiros do que preciso, o reino sultanesco prometido de quem acorda às cinco e meia e só volta às oito da noite. Luxo que é um útero para esses um metro e setenta e quatro, mais alguns centímetros de cabelos e unhas, essa menina gigante que adora retornar a um sono profundo e primordial, e nascer novamente. Ou não nascer. Ou esquecer...

...Da cama e seu tamanho excessivo, que faz eu me cansar rolando de um lado pro outro antes de pegar no sono (p'ra aproveitar o espaço). Seu edredom-virol-coberta que são exagerados até para o inverno, e mal suprem falta de calor humano. Dos muitos travesseiros que não substituem os abraços. Calvário de quem acorda cinco e meia da manhã e volta só às oito da noite, não se importando em gastar um pouco mais o corpo com alguém. Para lembrar que estou aqui, mas isso estranhamente só faz sentido porque alguém está aí, que me entenda/faça entender melhor que um espelho, que um útero. Falta um cordão umbilical para adultos, que dê mais que alimento: alma. Lama. Anagramas, trocadilhos infames e risos. Riso e outro esquecimento.

Eu odeio a cama.

.

2010-06-05T11:46:00.002-03:00

Eu quero me livrar desses títulos apoteóticos que prometem mais que cumprem.

Desses sonhos que distraem mais que realizam.

Desses amores que perecem mais que enraizam.

...

Mas como cumprir, realizar, enraizar, sem prometer, sonhar, perecer?

...

Ouve o meu chorinho e m'ensina, Zé.

Despeje água fervente

2010-04-09T00:53:00.002-03:00

E agora eu chego aqui e começo a escrever um monte de coisas, não sei que coisas. Qualquer coisa para cortar esse silêncio que só faz ecoar mágoas, féis (?), féus, troféus, le feu. Bleu, tout bleu.

Um balde de água em algumas gotas de algo amargo, que talvez fossem desses remédios que fazem o terror da vida das crianças, mas que saram. Para beber, beber, e o gosto amargo ser um fundo esquecido, que dele só fique a cura.

Eu chego aqui e escrevo essas palavras para dissolver. Só dissolver, como eu tenho me dissolvido nessas ruas tortas e errantes. Ficando perdida de vez em quando, me encontrando na porta de casa. me acabando em pistas de dança, deixando um pedaço aqui e outro lá... Perdendo e achando depois.

Perdendo essas palavras, bleu, do baton rouge, do francês que eu queria, the english I read, o português que me resta, o brasileiro que não nasceu e o crioulo que nasceu lá no Cabo Verde, onde o turismo aumenta e falar do coração já não é mais pecado.

Bo ta bai?

Pelas metades

2010-01-23T15:07:00.003-02:00

agora, as meias-palavras

gos
lia
mor
tran

metade do meu tato, meias-verdades

xo
nho
si
va

metade da sua honestidade, meias-mentiras

dio
dade
mal
isso
ão. não.

mas sem o resto. você não merece a unidade.

(e as minhas metades são só um quarto)

Veraneio

2009-10-21T19:07:00.003-02:00

"Me perdoe
nisto você pode confiar"
'Veraneio', cLAP!

Os olhos marejam sempre que penso que a minha vida tá aí fora. Na boca dos outros. Nos olhos de um desconhecido. Na memória do amigo distante, dos amigos de antes. Essa vida que tava aí, e era tão viva, contornada a nanquim, com toda aquela essência que não se pode mudar.

Tava escrita no casco de uma árvore e, quando corro na selva de pedra, quando corro em todos esses lugares-comuns, não encontro mais. Cantaram essas mudanças que eu tanto queria, e mudei, mas tanto mudei que já não lembro que mudanças queria. Agora tatuei nos meus pés que não quero mais mudanças.

Não queria aquelas mudanças. Quereria, agora, não ter mudado - pra não querer parar de mudar. Quero voltar a querer mudar. Como era antes. Quando eu ainda não tinha mudado pra isso.

(Quando eu ainda não tinha percebido que mudar de casa e cidade, cortar os cabelos e o cordão umbilical, não me mudaria em nada. Só sossegaria um coração que era aflito por dever, e hoje já nem se dá o direito da aflição)

Ouvir cLAP! faz bem.

Sintoma de culpa

2009-10-17T21:26:00.003-03:00

Quando te falo assim, com essas palavras tortas, não só falo. É qualquer coisa assim, confusa, que preenche esses silêncios, qualquer voz que tome o seu mundo, que reverbere nos teus ouvidos. Qualquer coisa que mova o que está imóvel. Coisa qualquer, que crie eixos para tirar dos eixos.

Quando te olho assim, não só olho, eu sinto. Eu sinto mais, eu sinto além, eu sinto tudo. Eu sinto muito.

Dos sentimentos devotados a entidades sem rosto I

2009-07-18T22:59:00.003-03:00

Eu quero perder-me nos braços. Nos braços de um rosto desconhecido e belo. Não há mais passado que valha, e o passado engole vorazmente estes rostos do presente, rostos de braços inúteis e inóspitos.

(O passado não tem mais rostos para o amores táteis)

Quero perder-me nos braços e nos cabelos e na nuca e no cheiro. De quem, não sei quem, aquele, não sei. Perder-me com sofreguidão. Dissolver-me com fúria. Desejar à exaustão esse desconhecido, como se uma corda me puxasse pelo umbigo em direção ao nada.

Perder-me nos braços cabelos carne osso. Eu quero perder-me no que há de vir. E em nada mais.

Cântico corrido das disposições universais

2009-07-17T00:49:00.002-03:00

Olha para o todo. As formas compassadamente mutantes da realidade cotidiana e da irrealidade ficcional vêm dessas formas imateriais, esses vazios inexplicáveis que somos nós. Olha para o todo.

A vaga te perguntará o sentido e se, distraído, olhares para ti, não saberás o que responder. Se não responderes, não saberás para onde ir, e te sentarás no meio do caminho, perdido entre a ida e a volta. Como se as opções fossem muitas, como se não fossem nenhuma. Como se a estrada não fosse óbvia.

Não aches o caminho no teu corpo. Ele que é um só, e tua carne que não é. Ele que te levará aos ciclos de tua errante corrente sanguínea e não te levará a lugar nenhum. Teu corpo não é nada. Nada sem aqueles outros entes imateriais, sem as histórias, sem as falácias. Teu corpo, sozinho, não é nada. Olha para o todo.

Sopro e pulso

2009-04-07T09:36:00.003-03:00

O coração bate arretado, apertado, sem pressa de parar e com pressa de pulsar. Forte, doído. Como se quisesse irrigar o quarto vazio de sangue, como se as veias não fossem o caminho certo, como se estar dentro de si não fosse suficiente, como!

O que escapa à boca não escapa ao coração. Por isso o pulsar denso e o silêncio. Sopra uma voz anciã: "Criança... nunca foste de guardar tantas palavras".

Agora era, mas não por muito tempo. Aguardava, muda, que as palavras pulsassem fluidas por entres os dedos e fizessem uma lambança obtusa no quarto; passassem por debaixo da porta e inundassem corredor, cozinha e sala de jantar.

Quando o fluido não bastasse, as palavras dissolveriam-se no ar e seriam ouvidas por ouvidos desatentos, causariam calafrios, levariam alegrias inesperadas. Misturariam-se com a voz anciã até que ela fosse inaudível aos ouvidos de qualquer outro ente desavisado, mudo e a pulsar. Não mais faltariam palavras à boca. Não mais faltarão palavras ao coração.

Quase amores... desamores

2008-11-10T20:05:00.002-02:00

Uma amora não é quase uma amora, quando verde. É já uma amora, sem a voluptuosidade do fruto que comemos. O devenir, a pretensão, ainda que haja interrupções (que não haja interrupção). É o presente do subjuntivo com futuro do presente do indicativo. É nossa projeção. Amora não é amor, porque esse me dá arrepios. Não quero usar essa palavra que flutua pela existência inominada. Não quero. Quero essa salada de frutas pouquíssimo diversificada. Quero amora. Não é mais tempo de amoras.

A ponta do meu dedo indica o futuro do pretérito: desamora. Sem projeções, sem pretensões. A ponta do meu dedo indica (vamos lá!) amor. Desamor. Como não?

Blablablá Cósmico

2008-10-05T13:47:00.002-03:00

Se tudo der errado, podemos nos embriagar até o chão ficar macio.
Se tudo der errado, podemos comprar um sonho com estrelas no céu, ou no lago.
Podemos passar o dia vendo filmes. Podemos passar o dia lendo livros. Podemos nos cercar de pessoas. Podemos dormir. Cinema, biblioteca, família, escola. Travesseiro.
Podemos esperar por turismo lunar. Esperar novas teorias, novas verdades, novas galáxias. Novas religiões, crendices, costumes. Podemos criar nossas próprias superstições, nossos jogos. Profanar o que há de sagrado e sacralizar o que há de profano. Se tudo isso cansar, criamos novos conceitos e nomes. Novas regras.

Só não podemos pensar que não há escapatória. O mundo é só escapatória.

Estanque

2008-08-14T16:58:00.003-03:00

Uma pessoa em pé, imóvel, no meio da XV de novembro, enquanto borrões passam apressados de lá pra cá, de cá pra lá. Daqui até longe, até a Sé, até o Vale. O movimento sempre borra, nos ensinou algum cineasta. Borrões, menos a intocavelmente nítida pessoa - tocada por vinte esbarrões por minuto. Esborrões. Ah, sem mais.

Onde estão aquelas palavras de três anos atrás? Elas eram tão minhas que me assustavam. Esse despotismo escrivinhador aos 16 anos fez de mim rei-sol de algum mundo onde tanta luz não ofendesse as retinas dos transeuntes. Essas palavras criaram uma via de teletransporte, antes que o próprio teletransporte fosse inventado. Pensei que ele já estaria disponível depois de três anos.

Pensar na disponibilidade do futuro é deveras curioso. Nesse meu presente de grego, futuro do pretérito, que sou? Indisponível. O futuro não está nas nossas mãos. O que está em nossas mãos são os esbarrões dos borrões. Os esborrões. Ah, sem mais!...

Solilóquios VI

2008-07-09T20:32:00.002-03:00

(...) senti uma súbita falta da existência despretensiosa, um mundo de sutilezas e eufemismos onde as palavras nada tocam além de si próprias; existem por sua própria leveza e graça, sem dizer respeito aos sentimentos que assolam a humanidade (essa pandemia irrevogável). À palavra o que lhe é própria: a pressão nos lábios, língua nos dentes, vibrações no céu da boca, e a certeza de que elas não tocam recantos profundos do outro a não ser através de insondáveis ecos. Ao sentimento o que é sentido: sinta, e eu não falo.

Boca adentro

2008-06-13T20:51:00.007-03:00

"Quem tem consciência para ter coragem
Quem tem a força de saber que existe"

"Primavera nos Dentes", Secos e Molhados

O sorriso, prendemos nos lábios. A primavera, seguramos nos dentes. O choro, aprisionamos na garganta.

O que seria a revolução das emoções, soltura dos lábios dentes garganta, vida jorrando de rostos aflitos, vida correndo o peito aberto, vida corrida, vida solta, língua solta, linguagem muda mais que falada. A vida que nos é dada boca adentro e a vida que grita boca afora.

Aperta a garganta, cerra os dentes, move os lábios. Grita boca afora.

Amora

2008-06-01T17:52:00.000-03:00

a amora antes que ela exploda
no dedo seu, no dedo meu
no céu da boca

sua boca, minha boca
no céu
lábio e sorte.

Café

2008-06-01T17:36:00.003-03:00

"Coffee is pouring out my ears
It's the only thing they have in here
And my heart stops beating"
"Heartstopper", Emiliana Torrini

Me vê mais um maravilhoso suculento delicioso café moka forte e uma cesta de pães com geléia de damasco - uma ótima, ótima, excelente escolha! - , mas só se for nesse seu jeito assim alucinante, assim ligeiro, assim esperto, assim encafezado-mas-nunca-enfezado, assim nessa pressa dessa cidade que não tem tanta pressa nesses meus dias de férias.

- Moço, seu café é mais café desse jeitim assim que você coloca na mesa, sabia?

Daqueles textos junto com a Lí, que me deram uma saudade danada.

Pais

2008-05-12T19:30:00.002-03:00

Vejo lacunas no passado
- algo não estava certo.
Algo faltou, o algo é muito;
as lacunas, vastas.

Perco-me em lamentos
estando, no entanto, inteira:
nas lacunas pousaram
os dedos do improvável.

42

2008-05-11T10:07:00.003-03:00

"Vem comigo, vem
já tenho quase tudo que me basta
a flor do pasto, a mesa posta
minha música e teu calor
agora só me falta aprender o silêncio"
Zeca Baleiro, "O Silêncio"

Essa escrivinhadura é vontade de ouvir o som do teclado. Aceita a quietude - não aceito. Aceita a calma - não aceito. Mente quieta e dedos inquietos, é isso que escrevo sem escrever. Eu estou escrevendo um som agora que vocês não irão ouvir, mas que me alegra. O som corta o silêncio que não existe: teclado, tecidos dobrados, ferro-de-passar, corrida de fórmula um, carro na rua, piano do vizinho, sinfonia.

Quero que entendam o silêncio que não existe porque não entendo o silêncio que existe, ele não se quer explicado. Acho que o silêncio é um hiato. Talvez ele se esconda de mim, pronto p'ra dar um susto quando eu abrir a porta. Quando abrir a porta, conto a surpresa. Quando contar, talvez entenda.

Não entendo, mas desconfio que esse silêncio tenha completude. Sim entendo, é essa falta das palavras que saem. Não entendo, mas desconfio que me faça bem. Sim entendo, foram as palavras que tirou do meu ouvido com sua boca. Entenda-não-entenda, esse silêncio é a companhia que me deixa. Entenda, você nunca me deixa só.

Fast food

2008-04-28T13:10:00.002-03:00

Chocolate I
Estômago vazio é a oficina do diabo.

Chocolate II
Coração vazio é a oficina do diabo.

quantas caixas pra saciar essa vontade
quantas caixas pra encher a tarde
quantas caixas pra encher bucho
quantas caixas pro vazio escuro

quantas?
nenhuma, nenhuma...

Ovo

2008-04-21T11:01:00.003-03:00

O ovo na frigideira. Vou fazer uma loucura de amor.

(E penso em você assim, tão distante, mas sempre tão perto e tão junto do meu peito. Sempre, meu sempre é sempre desde aqueles dias de praça; meu sempre é sempre desde que você me deixou assim, tão dramática, tão sedenta por sua atenção, nesses palcos da vida.)

Uma pitada de sal. Vou fazer uma loucura de amor.

(E você tão longe, e esse "tão" nem é tanto, já venci distâncias maiores no espaço. Você tão longe no tempo, também já venci distâncias maiores no tempo. Minha vida é vencer distâncias, minha vida foi mudar de rumo, eu me fui, você se foi...)

Um espirro de óleo quente na mão. Vou fazer uma loucura de amor.

(E é isso, é só parar, pegar a bolsa, pegar o ônibus, pegar vergonha na cara e pegar aquela carta e ir até você assim, como meu pensamento sempre vai e o meu corpo sempre fica. Foram sempre aqueles amores de entrelinhas, pra quê?, se eu tenho esse corpo e essa alma pra lhe dizer!)

O ovo no prato. Estou com fome. Não vou fazer uma loucura de amor e por hoje é só.

Domingo

2008-04-13T18:46:00.002-03:00

Suspiro entre um capítulo e outro

(a moça, à janela, comendo gelatina de abacaxi enquanto a mãe faz o pãozinho ligeiro. receita da avó, conta)

voz da mãe, voz da rua
do forno, da colher batendo no fundo da xícara
ar de outono quente
silêncio de domingo surdo-mudo.

A propósito da música II

2008-04-05T21:50:00.003-03:00

Intermezzo in A
Brahms

(a Alexei Lisounenko)

O pianista toca o piano como a uma mulher. As teclas são curvas e macias, a pele é marfim. Começa pelos tornozelos, suave, e violento à cintura. Amortece nos ombros, com um beijo e um amor calmo. A mulher acorda e lhe sorri "preciso ir", e as teclas fervilham "não vá", e ela se veste às pressas. Desce as escadas como a fúria dos dedos desce ao piano - mas ela esqueceu a echarpe. O perfume apazigua a música e corre, corre o músico à janela esperando que ela volte para buscá-la. Atravessa a rua, e vira, "ela voltará!". Não volta, apenas sorri um "eu te amo" e segue seu caminho, com os aplausos.

Divertimentos

Mozart

(a Maria Inês Toledo Piza e Bernardo Toledo Piza)

Sopram os divertimentos como se pulassem em poças d'água, esperando a bronca da mãe, ao voltar para casa.

Polichinelo

Rachmaninoff

(a Alexei Lisounenko)

a cada nota, o pianista

mais um centímetro adentra o piano

a cada som, o piano

enfeitiça os dedos do pianista

Solilóquios V

2008-04-01T18:17:00.004-03:00

Futuro

"Some of the times the future comes right round to haunt me

Some of the times the future comes round just to see

That all is as it could be, like if it's to remind me

We've got to wait and see"

Beth Orton

Passado

Nosso passado é uma arma poderosa. Pesada como bola de canhão, sempre apontada a um presente qualquer. Nosso passado esmaga qualquer presente, se deixarmos. Nosso passado é bola de canhão desde que nascemos, pois ele é o peso de toda uma vida. Se você tem dezenove anos, você conseguirá esmagar seu presente tanto quanto alguém de quarenta e dois. Quisera eu dizer que a primeira bola tem dezenove quilos e, a segunda, quarenta e dois. Não sou besta, sei que não funciona assim. Nosso passado é mais grave que a métrica.

O passado dos outros?, ah!, o passado dos outros é armadilha. No passado dos outros você cai, e não tem lá muita escapatória. O passado dos outros é tão traquinas que é capaz de esmagar, mesmo sendo uma rede suspensória. É capaz de selecionar e, principalmente, de excluir - tirar do caminho, puf. Talvez o pior do passado dos outros é que são eles quem escolhe o lugar da armadilha, e não você. Será?

Seja ou esteja, agüente, e siga firme. O passado eu passo.

Presente

O presente passou. De novo. E de novo. E está sempre aí, com seu laço de fita vermelha.

Poema do concreto desarmado

2008-03-31T21:20:00.003-03:00

leve como pluma
pluma leve como ar

leva a pluma
deixa o ar
deixa o corpo
leva a dança

deixa tu
leva eu
leva eu
deixa tu

Espacial

2008-03-24T16:00:00.004-03:00

P'ra você não ter espaço.

Ler todos os livros que pude

vestir no corpo a rota roupa

poupar o corpo do parco alimento

esvair da mente sonhos a realizar

desfilar garranchos n'alta madrugada

gritar seu nome, arranhar suas costas

p'ra não ter espaço para você.

Vincent van Gogh

Avenue of Poplars at Sunset, 1884

Autobiografia

2008-03-24T15:37:00.004-03:00

Isabella tem q... anos. Seu nome possui um "L" a mais por causa da numerologia e essa ciência lhe é oculta. Possui especial simpatia por freiras, mas não gosta de taxistas. Dorme com sua cadelinha Fiona, a quem deu uma coleira com "Fifi" gravado em seu aniversário de dez anos caninos. Toma sorvete em dias frios. Anda em casa só de calcinha nos dias quentes. Não sabe o que é um orgasmo.

Mas meu nome é Luísa.

Eidetismo IV

2008-03-21T11:36:00.002-03:00

Infância

E veio a colônia de férias. A única certeza que eu tinha sentada no fundo daquele ônibus colorido era de que eu não estava entendendo absolutamente nada do que estava acontecendo, que talvez aquilo tudo fosse a extensão de um sonho sem tato ou algo assim. Às vezes eu jogava um jogo e jogavam a bola em mim e eu jogava neles todos os palavrões que eu (ainda) não tinha aprendido, e jogava lágrimas ao léu perguntando a mim mesma o que eu deveria ter feito pra minha mãe ter me mandado pro limbo. Mas sempre chegava a hora da piscina. E melhor, a hora de escovar os dentes. Só aí poderia trocar Colgate por Tandy de tutti-frutti, aquele que tinha um coelho desenhado no tubo - e gosto de infância.

Brama Sole

2008-03-07T16:05:00.002-03:00

vento no mato
pé na grama
grama-sol, grama-seca
vento grilo.

um debate, um latido
um samba.
uma revolução!
e sua voz no meu ouvido...

Hipótese

2008-02-18T11:10:00.007-03:00

"I'm gonna sit right down and write myself a letter

And make believe it came from you..."

Joseph Young and Fred Ahlertv, na voz de Madeleine Peyroux

Não me aflige,

o cabeçalho com minha letra

não me aflige.

O "meu amor" que inicia

tem sua voz doce,

o sussuro no meu ouvido direito.

Essas são as mal traçadas linhas

que você não escreveu

)por serem mal traçadas(

mas que você sentiu, sentia,

não sente mais?

Senti por você.

Há tempos sua partida, eu sei

que não tem tempo para frivolidades

na cidade luz, mas eu tenho

nessas janelas que dão para a praça,

eu tenho, eu quero a carta.

O carteiro não dá notícias,

seu Zé dos telégrafos vem às sextas

(pro café) só (pro café) sem você.

Enquanto você vive seus cafés, seus bordéis

seus moinhos vermelhos,

aqui nossas águas passadas movem meus moinhos

e meus miolos de vento

e eu sento

e escrevo pra mim mesma uma carta,

fazendo de conta que são seus garranchos

e suas hipóteses.

Veja a versão da Lí sobre o mesmo tema.

Tateando

2008-02-16T13:37:00.005-02:00

"Terrible idea... Don't you just love those?"

KATHERINE, em "Sob o Sol de Toscana"

Eis que um dia assisto em câmera lenta aquele estalo no brilho dos seus olhos, aquele conhecido estalo ingênuo e pueril de alguma grande revelação, o mesmo de quando descobriu que poderia recriar sua vida escrevendo contos na minha panturrilha. Abriu o sorriso mais esclarecido do mundo e soltou: "Por que não fugimos, agora?". Um suspiro e muitas respostas: porque não temos motivos, porque não temos mais o que fazer, porque é uma idéia terrível!, terrível como as outras, por que não?, fugir dessa vida adulta e dessas tardes vazias em dupla, vazias mas cheias de você e todo seu intenso fulgor, voltar pra um lugar onde seus estalos são bem-vindos e onde não somos expulsos pelos guardas no parquinho por sermos grandes demais, nosso pensamento que é grande demais pra essas fábricas acadêmicas, nosso corpo que é pequeno demais diante da força esmagadora da vida, por que fugir?, por que não?, mas que idéia terrível!

Sábios estalos nos seus olhos, caro amigo. Só seus olhos compreenderiam que, como fugitivos, seríamos um filme (aquele das nossas matinês) e como fugitivos estaríamos sentados nessas ruelas olhando para o poste e imaginando um campo de girassóis, sempre um poste, sempre um campo de girassóis, você do meu lado dizendo que ficaríamos bem, sopraria minha testa e tatearia meus ombros. Fugitivos seríamos cinema, cinema seríamos sonho, sonho seríamos campo de girassóis, campo de girassóis seríamos poste. Post.

Às Outras Vidas

2008-02-08T20:22:00.000-02:00

Ângulos

Ele é um artista, é o que sempre digo. Nessa aura de admiração já me perdi, quantas vezes em espaços de tempo infinitesimais. Somos felizes. Somos companheiros, afinal, e há o amor. Ele sempre volta...

Quando soube da primeira, através de amigos, não me abalei tanto quanto penso que me abalaria. Há, afinal , muitas musas no Olimpo, e como as outras gostam de falar que já foram vistas, retratadas, eternizadas, tocadas, comidas! Mulheres da arte. Mulheres da vida, do fandango. Messalinas, prostitutas. Ele encontrou-me no nosso quarto com três caixas de camisinhas ao lado da cama, e perguntou o que era aquilo. Respondi que devia dar para um mês, mesmo com sua insaciabilidade e falta de jeito. E as pílulas?, respondeu. Se você pode comportar-se como um gigolô, eu ainda tenho direito à minha saúde, desrespeitei. Não há mais tanto respeito, mas ainda há amor. Não houve briga, ele não é dado a mentiras, afinal. (É um artista.)

Meus amigos sempre contemplaram os quadros que fez de mim. Foram vários. Começaram a aparecer outros, com outras mulheres, nenhuma mais de uma vez. Uma vez, um homem. Fiz bem com as camisinhas, afinal. Eu gosto de deixar ele assim, solto, pois ele é isso. Ele não se cansa, diz que dos ângulos eu tenho muito mais que 360, que sou sua obra e que um dia sobrarão ângulos pra ser sua obra ao avesso. Nas outras musas, aquelas!, todos os ângulos de uma só vez. Em mim, ângulos infinitos, palpados. Às vezes ele dizia que eu não cabia mais na tela, e me pintava a boca os seios o sacro o calcanhar, sobretudo, dizendo que tinha tudo que Aquiles tinha e o que não tinha, também. Ele via força no meu silêncio, no meu jeito de fechar os olhos com suavidade. Suaves são as noites...

Eu me pergunto se, um dia, ele terá encontrado todos os ângulos. Se eles serão menos que 360, afinal. Se, então, ele não voltará mais. A verdade é que me pergunto os ângulos que eu me recusarei a mostrar, quais a arte não revela, quais ele não merece, ele não merece. Quais farão ele ir embora. Quais farei ele ir embora. Os que sumirão num dia azul que ele me procurar num suspiro rouco, os que sumirei. Sumirei. E ele renovar-se-á. É um artista.

***

Henri Matisse

Odalisque in Red trousers, c. 1924-1925

Desaromatiza

2008-02-03T10:48:00.000-02:00

Há dois dias eu não sinto cheiro algum. Acordo e não sinto meu hálito de manhã, é quase um não-acordar. Hálito matutino não é algo que pensasse ser essencial, mas contabilizo dois dias de não-acordar. Sem cheiro de café, e o café estava lá. Comer o pão dominical sem sorver-lhe o gosto não traz expectativas de um novo dia.

Tomo banho quando sinto que estou suada. Depois do banho, não sinto o cheiro do sabonete na toalha. O creme que eu achava que tinha um cheiro estranho não tem mais cheiro. Comprei um perfume novo semana passada. Isso é para sempre? Não tenho vontade de comer. Isso é para sempre? Acordar sem teu cheiro no travesseiro. É para sempre? Nem um trisco da canela do arroz-doce de mamãe.

Aquelas palavras que me disse, eu sei que elas tiveram um cheiro. Tenho certeza. Seriam compreensíveis, se estivesse sentindo. Fariam sentido, como soldados na chamada. Fariam sentido, as sentiria, as absorveria, cheiro de manhã de concreto molhada com arranha-céu incomodando as nuvens, cheiro de partida. Eu entenderia.

Mapas

2008-01-15T09:43:00.000-02:00

Pra começar, você vai precisar de um mapa.
Quando começarmos, pensaremos que é possível atravessar o Oceano Pacífico a nado. Bom, não é, mas não faz mal começar sonhando. Pensar grande é o começo de tudo, tudo que é grandioso. Depois você vai descobrir que existem outros mapas, pequenos mapas, para coisas talvez maiores que o mundo... O mapa para o coração do rapaz que você segue com os olhos há um mês, o mapa para a compreensão dos seus pais, o mapa para aquela faculdade ou aquele emprego, o mapa do metrô. Estudá-los-á tanto que talvez os decore. Talvez pense que seria mais fácil cruzar o Pacífico a nado.
Você estará sozinho. Infelizmente não é possível contar com a existência das outras pessoas tanto quanto se conta com a sua própria. É claro que terá a família, e seus amigos... Eles farão você acreditar que não está sozinho embora, acredite, você esteja. Eles o convencerão disso quando não existir mais uma viv'alma que lhe cruze a vista. Você acreditará, e acreditar é tudo. Agradeça aos seus amigos por fazê-lo acreditar de vez em quando.
É importante também sempre andar para frente. Só volte quando estritamente necessário, quando precisar de informações. O mundo é meio grande demais pra você não sair do mesmo lugar enquanto o tempo passa! Se a insegurança o fizer tropeçar, mergulhe no lago mais próximo, e siga a viagem. A insegurança é outra coisa que deve ser esquecida, embora sempre esteja lá.

Tenha paciência e perseverança. A caminhada prosseguirá melhor assim. E o mais importante: esqueça o maldito filtro solar. Leve uma toalha e um mapa, e boa viagem.

Round Final

2008-01-14T21:46:00.000-02:00

Eu estava aqui a pensar nessa minha longa espera, sabe, a espera que é humilde em si mas que guarda todas as arrogâncias e pretensões, eu espero o dia em que você me cause inveja, jovem, inveja, não preciso disso para sentir-me viva, só não quero sentir-me competindo com um alguém que não parece ser digna de tal competição, alguém que debate-se com seu mísero talento para fazer algo parcamente tolerável, alguém que sempre que chamo ao ringue me mostra uma cara já deformada das batalhas, alguém em quem eu teria dó até de cuspir.

Estou lutando sozinha. Eu a invejo.

Sex and the City

2008-01-10T17:24:00.000-02:00

Computador.
"Às sete, na Augusta?"
Que roupa?, vestido, o vermelho ou o preto?, o preto, sim, será que ele ainda me serve, comi tanto nessas festas e afins e ah, serviu, droga!, que preguiça de me depilar, que calor pra usar meia-calça, outra roupa, huuum, que roupa?, calça jeans... "carro-bomba deixa um morto em Bagdá; Polícia iraquiana encontra mais três corpos" ... calça jeans agora é chic, esse sapato?, salto alto demais, que-se-foda-vou-de-allstar, eis então que meu allstar branco é agora marrom..., alguma maquiagem (mas e se ele não me reconhecer depois), e eu, tenho me reconhecido?, sem-crises-existenciais-agora-você-tem-sono-demais-pra-isso, queria tanto usar o vestido, talvez minhas pernas não estejam tão ruins e AH!
Computador.
"Acho que não vou mais, Pedrinho."
"O que aconteceu?"
"Uma fatalidade."

O Amor dos Tempos do Cólera

2008-01-02T18:02:00.000-02:00

Descia as escadas do cinema, com dificuldade. Os passos incertos e os braços flácidos mostravam a avançada idade. Sob o coque asseado, branco e lustroso como os lençóis de cetim da sua lua-de-mel, estava sua nuca lisa. Lisa, aveludada, com algumas sardas e incrivelmente jovem. Pergunto-me quantos amantes não quereriam, agora, contar todas as sardas da sua nuca e beijá-la com fervor adolescente e paciência experiente. Um punhado. Talvez um deles a admirasse há anos, admiração que o tempo não apagou, e sonha há anos com sua nuca. Talvez nunca tenha dito a ela pois pensa que é demência não esquecer uma nuca. Com certeza teremos algo em nós que nunca será esquecido, algo que carregue um frenesi adolescente para sempre.

E é nauseante, no frenesi adolescente de hoje, perceber que não nos falta tempo para amar.

Tu vens

2007-11-14T21:17:00.000-02:00

"A voz do anjo sussurrou no meu ouvido

-eu não duvido, já escuto os teus sinais-

que tu virias numa manhã de domingo

Eu te anuncio nos sinos das catedrais..."

Noticiaram no jornal que chegará uma frente fria nesta madrugada.

(Mal sabem eles que frente fria, com sua vinda, significa brisa do mar invadido a serra às cinco da matina.)

"Tu vens, tu vens

eu já escuto os teus sinais"

Alceu Valença

5 meses

2007-11-08T16:27:00.000-02:00

brás, brigadeiro, butantã
bordinha do aeroporto de congonhas
a rebordar-se em flor (bordô)

metrô metrificando a direito
e a torto os versos miméticos
matutos matutinos

vespertinos, na tarde a virar
o vão do masp ao avesso
velado, vermelhoanil

o concreto armado ri-se bobo
daquele bombocado-bem-beijado
beijo no belo horizonte...

Foto-mutante 1872

2007-11-07T19:46:00.000-02:00

O passado passa, passeia por entre essas ruas ladrilhadas com pedrinhas de brilhantes (estilhaços de garrafas embriagadas). Suga vida com sua ávida boca negra. Está nos livros sujos e amarelos entregues às traças, inertes. Na platéia cujas palmas das mãos já dóem. Nos cadáveres envoltos em flores sendo carcomidos por vermes. Nestas ladeiras furiosamente pacatas por onde desabam casas de avós. Nestas casas onde os rebocos sucumbem à ferocidade do tempo e, abandonados, esvaem-se com a vida e morte que não possuem.

O passado está nos seus olhos cinzas e turvos. Piscou. E acastanharam-se, sorridentes.

Num soluço, a outra linha

2007-08-03T21:15:00.000-03:00

poesia fugaz
veio! e foi! e virou outra linha
já perdi a redondilha
e a rima? e os versos alexandrinos?
perdidos, perdidos
e o amor, subjetividade
e o vaso grego?

poderia ser prosa, mas perdi o fôlego.
poderia ser prosa, mas tô com preguiça.
poderia ser prosa, mas maiúsculas exigem o shift junto.
poderia ser prosa, mas não tenho coordenação motora.
poderia ser prosa, mas hoje tô "de poucas palavras".
poucas palavras? até demais! mas, sinceridade...
prefiro cerveja e revolução na praça da sé.

eteriza
enteriza
eterniza
tu.
depois cai no canto e dorme, que é bom, chico!

Cantiga do poeta vivo que reviveu, morto.

2007-06-04T18:31:00.000-03:00

Algo se perdeu no texto...
assim!, entre as entrelinhas
entre todas redondilhas
e todas prosas a esmo.

Ai de mim!, perdi a rima!
Ai de ti!, perdeu desejo!
E o amor esconde no ensejo o
que o tempo esconde na brisa.

Toda a emoção e paz
a obscurecer a letra...
Só essa inspiração fugaz
A brincar comigo, leda!

Ai de mim!, perdi a rima!
Ai de ti!, perdeu desejo!
E o amor esconde no ensejo o
que o tempo esconde na brisa...

*

... E o quê o tempo esconde na brisa?...

Eidetismo III

2007-06-03T19:25:00.000-03:00

Esse branco me irrita. Tenho uma folha em branco na minha frente, mas ela me irrita. Quero rasgá-la com os dentes, mas a folha é indestrutível. Ela me provoca nessa branqueza toda. Ela me provoca desde sempre. O branco é um despudor de luz; o branco é quem quer que esteja fora disso tudo cuspindo na nossa cara. A folha em branco é uma afronta. A tábula rasa também é uma afronta.

E nós temos nossas mãos que estão atadas. Os punhos cerrados, a contração, a contrição. Nascemos para o despreparo, e por mais que tentemos deixar nossa marca, ela esvanece com o tempo. O que resta é a tábula rasa que não conseguimos marcar - não do jeito que imaginávamos. O que resta é essa experiência vil, experiência que não consegue enfrentar a folha em branco. Não cospe de volta. Não rabisca, não molha, não rasga, não pinta, não suja. Não há sombra.

Há a criança, a última criança, sentada no chão e encostada nas ruínas do muro, folheando páginas em branco de um livro que a humanidade não foi capaz de escrever - embora o branco não a incomodasse nem um pouco.

Spin

2007-03-21T14:22:00.000-03:00

As coisas não deveriam ser assim, mas são. Duas partículas negativas deveriam se repelir, mas não se repelem simplesmente porque giram. Não sinto repulsão simplesmente porque o mundo dá voltas, o pensamento dá voltas, o pensamento volta, minha mente elétrica em movimento gera um campo magnético, um magnetismo ou diamagnetismo, não sei. Pra uma partícula neutra eu sequer existo e para qualquer outro pensamento inquieto eu posso ser uma máquina de destruição em massa.

Ou não. Somente parte de um a-tomos. Indivisível.

***

Conseguiram desenhar um orbital, e em três dimensões, num plano cartesiano com eixos x, y e z. Sem o terem visto. Sem saberem que existe. Só para ter a satisfação de saber a ínfima área em que é mais provável se encontrar algo que também não viram. Algo que não vemos ou pegamos, mas que teoricamente somos feito de - embora sua massa seja desprezível e nosso vácuo, incomensurável.

Queria que desenhassem o amor, ou o desejo, ou a paixão, para que pudesse ao menos saber a ínfima área que que é mais provável que meu pensamento esteja - mesmo que às vezes pareça não ser lugar algum da Terra! Que os desenhem, sem os terem visto. Que os desenhem, já que somos feitos deles - embora às vezes sejam desprezíveis e nosso vácuo, incomensurável. Nem precisa ser em três dimensões, pode ser em duas (num guardanapo), pode ser em uma (a nossa) ou noutro universo (paralelo). Mas desenhem (de modo didático) e ensinem nas escolas, nos cursinhos, cobrem nos vestibulares, apareçam em matérias específicas de toda uma vida. Não conseguiram com os orbitais?

Corriqueiro

2007-02-20T17:22:00.000-02:00

Não foi como das outras vezes. Ao menos, não no início. Não pensara em sexo até ouvir "acho lindo mulher dormindo" daqueles lábios que tanto beijara, e podia sentir seus batimentos cardíacos ecoarem na sua respiração ofegante.

Despiu-se e deitou-se na cama ao lado do amante. Ambos encaravam o teto com uma fixação e timidez descabida. "Queria vê-la dormir e acordar ao seu lado. Não vou tocá-la", disse ele.

O corpo dela virou-se e clamou por um sono que não viria nunca. Já havia sido de outros, mas nenhum a vira dormir antes. Ela poderia dormir de um jeito estranho, poderia roncar ou babar, acordaria com mau-hálito. Seu corpo a trairia e sua mente sequer estaria lá para saber.

Poderia fingir. Fechou os olhos e imaginou por que nenhum homem havia observado-a, assim, tão mulher e a dormir. O pensamento perdeu-se e ela percebeu que fingir dormir não era tão simples quanto fingir um orgasmo. Ela não tinha prática nesse tipo de "mentirinha".

Seu corpo virou-se novamente e sua mão tocou, de leve, a maçã do rosto e em seguida a parte interna da perna do amante. Aproximou-se mais e disse "Mas eu quero que você me toque", embora estivesse com dor-de-cabeça.

Após levá-lo à exaustão e esperar que ele adormecesse, saiu pé-ante-pé do quarto, carregando suas roupas e bolsa. Vestiu-se na sala. Se nenhum homem nunca havia visto-a assim, tão indefesa, o que faria desse homem merecedor disso? Não encontrou resposta imediata.

Pegou uma maçã no cesto de frutas e cruzou a porta de entrada, decidida a jogar pôquer na noite seguinte com suas amigas.

Primeiro Comando

2006-12-26T23:34:00.000-02:00

Não pense nele. Não pense nele. Não pense. Nele. Nele não pense nele não pense não pense pense pense pense pense procure descubra chore pense reveja relembre agonize pense repense sonhe repense suspense pense pense pensss... penssss... (nele).

Ele. Ele lá, pense, ele e todo o seu jeito toturantemente feito para você, luva para você. Ele coube, ele cabe, ele está, ele quer., ele quer?, quer., quer não! quer quer bem-me-quer mal-me-quer meu bem meu mal meu clichê meu filme minha cena, ele, ele, ele, pense, pensss... pensss...
(eu ordeno).

Ordena sim. É você, agora sou eu que falo, desse meu eu que parece pertencer ao meu cérebro, e não o contrário. Olha ele de novo, não!: é você, esse meu cér...coração, que me possui, coração, não é pensamento, é amor! É!! É meu eu falando alto demais, é meu cérebro que possui meu eu me obrigando a pensar, pensar nele, pensar que cérebro é coração, pensar que o cheiro é dele, pensar nele, pensar no que eu não quero, eu não quero!

Pensar que é amor, e não é! É pensamento que não sai, é mania, é prova que a cabeça é dona de tudo, que é possível trair-se assim, essa autosabotagem dos infernos. Esse medo de seguir adiante, de aceitar o novo e todo o seu encanto. De aceitar mais um amor se o que já se foi está gasto, puído. O cérebro não deixa esquecer pois desconhece outra coisa, outra pessoa, luva de pelica.

Luva de pelica? Pense! pense, pense nele e no sorriso, nele e no presente, nele e no futuro, nele e no afago, nele e no trem, o metrô, o que a move, o que a leva... a ele. A ele! Ao presente. Pense pense pense no bem me quer me quer me quer... Ai, pois esse meu bem... esse me quer e eu quero esse bem-me-quer...

(confira a versão da Lí)

Pausa para o café

2006-12-14T12:07:00.000-02:00

(in: Malvados)

Não é exatamente algo que se ponha num blog, mas morri de rir, fazer o quê!

Solilóquios IV

2006-12-13T23:09:00.000-02:00

(...) Sei que não escreve pra mim. Sei? Queria que escrevesse. Não, não queria. A certeza de que rondo seus pensamentos enquanto escreve não nos traria soluções. Não me traria soluções. A certeza não diminuiria a necessidade de obnubilar... Queria a certeza por vaidade mainha de todos os homens.

Mas não escreve pra mim, meu bem, não é? Diga, deixe claro de uma vez. Das dores, essa seria a menor: uma outra certeza, mais egoísta, de que qualquer dor em si causada não foi por esta humilda amante. Esta pretensiosa amante. Quanta pretensão pensar que você pensa em mim, mal cabe em minha pessoa!

Certezas, certezas... É certo que nenhuma das certezas faria todas essas distâncias menores ou daria fim ao silêncio interminável. Nem a certeza, nem o comentário bobo suspenso no receio.

Meu desejo não faria o seu maior. Não faria o seu sequer existir.

Estéril

2006-11-29T19:04:00.000-02:00

Depois de tudo, o esgotamento. Difícil acreditar estar tão exaurida por ser simplesmente... humana. Plantar, cultivar, cuidar: falando de humanidade, deveria excluir a pá e a enxada que minhas mãos incrédulas carregam no enterro dos meus desejos mais profundos.

Os pés descalços na terra molhada não são lembranças, não são infâncias. Contemplam todas as árvores infrutíferas as quais cultivei com tanto carinho, todas elas fadadas à morte. Exaurida, já disse. Por si mesmas nunca puderam fazer muito mais que aprofundar as raízes. Por mim, valeram o peso de sua existência - e isso não basta.

Os ombros fortes e queimados do sol poente partem em busca de outras terras. Terras de abacateiros e jabuticabeiras. Terras menos hostis. Terras...

Butoh II

2006-10-29T10:39:00.000-03:00

Tu, *, és a luta da borboleta para sair do casulo. És uma dança, és uma luta-dança bela e forte. És forte e teimosa. Não és como Florbela Espanca: vês o navio ao longe e sabes que poderá ir tão longe quanto ele. Ou mais. E além.

Ao dançar, sabes que o além-céu e o além-mar te aguarda. Tens a certeza.

És a certeza.

Butoh I

2006-10-29T10:19:00.000-03:00

foram muitas mortes para você ser do jeito que é hoje.
todo o seu presente,
todo o seu eu deve sua condição (d)e existência aos seus mortos.
seus ancestrais.

carregue consigo sua legião de mortos, pois a morte é o começo,
e é a morte que o garante hoje.
cada pessoa, cada familiar,
cada sonho seu, cada sonho alheio,
cada amigo e inimigo,
cada bandeira e dogma
cada desastre e glória
cada.

não pise no palco sem carregar consigo seu exército
de rosas podres. a energia do que poderia ter sido
e não foi. por você.

(à infância do pai vendendo alface na rua
e à sua luta pro luxo meu de cada dia
à subserviência da mãe e seu eterno
sacrifício
à tia-avó carcomida de caranguejos
aos outros tantos espermatozóides
que ficaram pra trás)

não é o assassino. nunca se sinta culpado
dos mortos que o fizeram.
seja eternamente grato:
carregue-os consigo.

nunca teria noção da força de sua legião de mortos.

Dona

2006-10-19T20:44:00.000-03:00

Queria ser dona.
Nada imbuído de sentimentos totalitários, nem consumistas. Não sou uma colecionadora, e se fosse, não emolduraria meu objeto de desejo. Manteria ao meu lado, sempre, gastaria... e renovaria. Seria profundo, e não vil. Nem vão.
Queria ser dona do amor que ele exala.
Nada relacionado ao sentimento de propriedade, necessariamente. Seria uma garantia. Tanta paixão e tanta incerteza! Quer algo mais certo que contratos? Algo mais chato? Queria ser dona ainda assim.
Queria ser sua dona.
Não um título. Não queria ser venerada, posta em um pedestal. Queria que não fosse um colecionador. Queria deixar livre, sem medo de não voltar. Garantias, garantias!... Garantias, certificados, contratos, cláusulas, subcláusulas, entrelinhas...

Queria que não fosse um amor...

Cadeira: pra que te quero?

2006-10-16T20:14:00.000-03:00

quero-te porque:
tens muitos pregos
(mas não machucas)
és de madeira
(e combinas com minha saia)
podes ter almofadinhas
(embora não precises)
encaixas no canto
(e gostes mesmo é do centro)
volto a pé
(és meu alívio!)
vou embora
(mas tu nunca te moverás)
(ou...?)

sobretudo, quero-te porque
não me acharias louca ao
,estática,
deparar-te comigo falando dum
homem.

e pra que a Lí quer a cadeira?

Prece

2006-10-16T19:47:00.000-03:00

Papai-do-céu-,-terra-e-inferno-nosso-de-cada-dia,

Que a vida não seja sempre círculos, que o mundo não seja sempre redondo
Pois eu bem sei que o fim se aproxima, e que ele é sempre um recomeço
Previsível, previsível... Infinito e anti-horário.

Que o acaso seja o quadrado necessário para o devido aprendizado
Que cada giro noventa graus à esquerda seja o tapa necessário de um ensino
Retrógrado e inesquecível, inesquecível... Horários!

Que o círculo não me dê a falsa sensação de ter aprendido e achar
Que a dor não seja iminente... Ele ainda está, escapa pela tangente
Ainda que você a tente evitar.

Que o quadrado não faça eu esquecer que eu tenho poder de parar
Pois a supresa pode abater... O amor nem sempre é algodão-doce
E que eu o tente evitar.

Que assim seja.

Histórias de Metrô II (parte II)

2006-10-03T21:27:00.000-03:00

Eu deixei que o senhor leitor bem me julgasse, ou muito mal. Não por acaso, não posso controlar meus sentimentos enquanto o fim do espetáculos, oras, não chega ao fim! Amargura? Se for necessária pra compreender! Sadismo? Se for necessário pra não se envolver...

"Por que não pode falar? Você sabe que sempre pode falar comigo."
"Isso eu prefiro não falar"
"Eu te amo, você nem tem idéia."
"Eu também te amo."
"Então por quê? Pra quê?"
(murmúrios femininos)
"Eu te amo, não faz isso comigo."

E ela fez. E o espetáculo acabou. Pensei: teriam sido felizes? Com certeza. A conversa monótona, mas tão sofrida, não permitiria que a felicidade voltasse. A peça chega ao fim algum dia, e julguei tolo aquele homem que não entendia que a um texto de teatro não se fazia remendos, extensões, senão não seria arte. "Senão era mais uma dor... Senão não seria o amor". Era cúmplice do homem que havia sido meu motivo de chacota alguns instantes antes, quantas vezes eu não havia implorado por um ato a mais, nos mínimos ou máximos gestos? Quantas vezes eu não quis fazer remendos desleixados e estragar tudo? E eu estava ali, do lado, parada e olhando pra frente, enquanto meu pensamento só queria sacudir aquele ator e gritar em sua face abatida: a peça acabou, está ouvindo? ACABOU! Saia do palco já, saia desse metrô, agora é a sessão dos palhaços. Dos palhaços, entendeu?! Saia já!

E eu saí.

Histórias de Metrô II (parte I)

2006-10-03T21:23:00.000-03:00

A estrutura cinza, sólida, rígida. As portas automáticas, cortinas? A caixa metálica, palco? se as cadeiras, platéia? Praticamente um teatro futurista, a arte andante de ouvir conversas alheias. O espetáculo pro qual você não pode olhar, muito pelo contrário, deve fingir que não está ali, ser indiferente à vida à sua volta, morrer um instante para assisti-la em outrem. Assim fui cativada por uma voz feminina e uma masculina, não de uma conversa curiosa ou corriqueira, e sim uma conversa tão... comum.

"Eu te amo."
"Eu também te amo."
(beijos)
(murmúrios femininos)
"Mas por quê?"
"Não sei..."
"Você não me ama?"
"Amo!"
"Então, por quê...?"
"São outras coisas, não sei... Amo sim, mas assim não dá..."
"E o que é?"
"Não posso falar."

Wylde falou através de Mr. Henry sabedoria que não poderia ser tão contemporânea, se antiga. O amor é lindo, é como um espetáculo. O problema é que as mulheres sempre insistem em um ato a mais e o amor, como um espetáculo, tem seu fim - e assim deve ser aceito. Eu disse anteriormente que a história não era curiosa, era comum, mas menti de certa forma... Por um instante achei curioso um homem estar ali, tentando compreender o fim, suplicando com os olhos que eu não via por mais um, dois atos... ou a eternidade! E o sorriso malicioso de Dorian Gray que eu não via apareceu nos cantos dos meu lábios, mas a risadinha discreta que dei por dentro eu senti, sim. Ô se senti.

Histórias de Metrô I

2006-09-16T13:57:00.000-03:00

Fora do metrô as coisas passam tão rápido, uma tal de velocidade relativa. Nossa vida, cheia de velocidades relativas relatividades relatadas por pessoas tão.. relativas. Relativamente tomei uma decisão de uma vida inteira dentro de uma velocidade relativa, de um tempo relativo, sentada no cinza frio acolhedor do metrô.

Comia sentada no assento marrom o meu almoço fruto de meu tempo (relativamente) pequeno, quando entra um senhor (relativamente) velho e senta-se no banco certamente cinza. Percebo como tanto que eu conhecia (relativamente) pouco o senhor mas o quanto ele (relativamente) me cativava. (Cansei-me cedo da relatividade dessa história, subentenda-se no resto do texto a relatividade de cada substantivo e verbo, de cada sujeito, sentimento e ação, de cada tempo, de cada soma, de cada português matemática biologia física química geografia história filosofia sociologia e religião).

Pensei no meu avô, o que se foi e o que sequer chegou, e vi o senhor. Era frágil, era casquinha de ovo, tinha sofrimento, tinha dor, tinha uma vida inteira nas mãos enrugadas, tinha tanto...! Era a experiência. Minha última experiência com avô que eu tinha tido fora com o avô que sequer chegou, que não sabe meu nome e não sabe de qual filha (cujos nomes ele também desconhece ou ignora) dele eu sou filha, pensou que eu fosse da outra que já se foi. Nunca pensei que fosse desejar que alguém tivesse Alzheimer, esclerose, problemas neurológicos ou alguma explicação científica. Enfim, a experiência tinha sido uma não-experiência.

Não precisava mais da não-experiência, na minha cabeça eu recriei minha história, onde aquele senhor era meu avô e derramava em mim toda a sua experiência e todo o abandono de seus sapatos roídos. Os amigos não são a família que escolhemos? senhor, quero ser sua amiga, temos mais nove minutos e meio pra isso! Ou o resto de sua vida inteira. Senhor, eu queria um avô, será que o senhor tem uma neta ou beliche? Eu não incomodo muito e minha avó me ensinou a fazer docinhos, imagine, minha avó! Ela poderia ter sido sua esposa em algum outro lugar, quem sabe? Se o senhor desse uma voltinha no interior de Minas, vamos voltar? Acho que essa cidade não faz bem pro senhor, como que o senhor se sentia durante a Segunda Guerra mesmo? Conte-me de suas guerras e lutas e vitórias. Senhor, quer ser meu amigo, quer ser meu avô?

E a porta do metrô fecha-se nas minhas costas, levando meu amigo de uma vida inteira que não tivemos.

Náuseas e Lágrimas

2006-08-19T21:45:00.000-03:00

Essa tontura, esse frio na barriga, só com a vista de seu retrato. Como está diferente! E como é o mesmo garoto que eu conheci, a rosa que esmoreceu... Garoto? Não mais. Foram anos que se passaram nesses meses, anos!, e eu vejo isso estampado na foto. Enquanto segurava sua mão e éramos tão jovens (e ainda somos tão jovens!), há esses anos-luz-meses atrás, pensava que estaria sempre segurando-a e vendo o tempo passar, e vendo a paisagem mudar, e nossas mãos dadas não mudariam nunca. Eu o olharia com os mesmos olhos ternos e com a mesma cumplicidade de amiga que foi tão infinita enquanto durou. E acabou. E a ver você tão distante, tão adultescente, tão lindo!, e inalcançável.

Veria tamanha beleza quando estava do meu lado? Vi-a, dessa maneira, tão arrebatadora quando o tinha em meus braços, quando éramos crianças e nosso peso era tão leve... Nossas obrigações eram tão... nulas... É tão lindo aos meus olhos agora porque é inalcançável? Por ciúmes? Teria você um dia me olhado devastadoramente como no retrato? Era tão dócil, e a fortaleza na qual se tornou é a mesma que usa pra se proteger de mim, pra proteger o novo de um jeito que o velho não quis... Pra proteger o adulto de um jeito que a criança não pôde. O melhor ataque é a defesa, e só haveria de vencer a guerra que travou, quer como fosse. Aprendeu a se proteger, a desprezar, a esquecer.

Meu bem, se não tivesse se esquecido e lembrasse das mãos dadas eternas e da cumplicidade amiga... Não haveria do que se proteger!

Morbidez

2006-08-01T21:40:00.000-03:00

(ou "Não chore pelo corpo que cai")

Adormecida pela conformidade e aprisionada pelo cotidiano, mora em si uma força incontrolável. Cárcere revoltoso do mesmo acordar e dormir para acordar e querer dormir, sorrisos que dão e pedem atenção, um choro com hora marcada para lembrar que o que é bom demais é enfadonho (mesmo que essa explicação pareça um desdém descarado diante de frustração universal, incorporado naturalmente à explicação de adversidades inexplicáveis), dos carinhos que nos fazem lembrar que somos pele, carne, osso e puro despreparo.

Se essa força aprisionada se libertar aos poucos e assim o mantiver vivo, não julgue sua natureza - é a vida, é a vida! Mas se ela não se agüentar e resolver voar sem prumo e levar consigo seu corpo, e ele saltar, não o condene suicida - apenas mais uma vítima da gravidade.

Desistam

2006-07-18T12:03:00.000-03:00

não escrevo pra ninguém
se nem sei que estou aqui...
diga se puder me ver que
me sentirei dignificada.

sabe, é chuva de canivete
são pessoas, sentimentos
qualquer um, um qualquer
por aí... em um só.

são todos em um só um
é tudo em um só todos
é o mundo, é a vida, é
é sim, tudo todavi(d)a

as pessoas não são pessoas,
são sentimentos, que não
são sentimentos, são o que
passam, é o que fica, é o
que (me) importa, sim.

Direito de Resposta

2006-07-13T13:19:00.000-03:00

O amor é estado latente de angústia, é querer perto se longe e longe se perto, é medo de perder o que não possui, é querer sempre o sorriso do amado, é egoísmo, é felicidade forjada em ouro-de-tolo, é vertigem, é frio permanente na barriga, é ânsia, é desejo, é hormônios, é medo de ser só, é não querer admitir que si mesmo não basta, é sentir segurança nas mãos dadas e insegurança em todo o resto, é a busca de saciedade dos instintos mais primitivos, é ter motivos pra tentar (em vão) ser perfeito, é procurar escapatória na mentira, é ópio que corrói, é utopia perceptivelmente ilusória, é dancingue dos sentidos sem senso, é esquecer de respirar, é sufocar(-se).

E engorda.

É colocar-te nesse papel se não te agüento em mim. É não te agüentar em mim se sei que não estou em ti. É pra não querer estar em ti, é querer sufocar o orgulho.
(Amor e tristeza são orgulho ferido de fêmea ou grito de liberdade.)

De Fininho

2006-07-13T12:56:00.000-03:00

De fininho assim, e meio de lado, declaro a volta triunfal dos anjos decaídos. Apocalíptico ou não, que meus demônios sejam exorcizados e minhas bondades aplacadas, equilibrium est.

Se minha liberdade é azul (e rubra, rubríssima) eu declaro aqui meu direito de exercê-la, só pra não me esquecer novamente. Anjos decaídos, hipopótamos insones, equilibrium est.

Meu pseudosacerdócio não engana ninguém, eu sei.

Mas meu desequilíbrio engana, sim.

Cotidiano

2006-07-11T20:59:00.000-03:00

eu abri
eu abri
e estava tão feliz
azul lilás serpentina
feliz era cristal
era cristal
rococó cristal

e você me quebrou.
imagina...

Prosa

2006-07-03T10:13:00.000-03:00

Prosa, prosa... vamos todos prosear! Assim, com muitas linhas e parágrafos e pontos e pontos-e-vírgulas usados inadequadamente com uma bocado de exclamações e muitas interrogações implícitas, sabe como?, daquelas de quem não está entendendo muita coisa dessa vida sem razão ou não quer que o leitor entenda, ou daquelas que muito têm a dizer e nada dizem, também muitas exclamações e vírgulas e como falasse muito rápido sempre se esquecera desses pontos e desses fins e disso assim, com medo de acabar e não voltar mais.

Mas volta, ufa, só pra dizer que prosa não é coisa sempre calma não quando esquecemos daquela nossa infância na fazenda em Mariana, onde até tinha minha própria árvore. Assunto pacato assim, de quem não sabe como vai ser a vida, simples assim, de quem não gosta de rebuscar tudo (pois tudo não é, afinal, muito mais simples do que pintamos?). Minha árvore era muito simples, ficava em frente à casa e à esquerda do riacho (e tive que estalar meus dedos agora pra saber que lado era, na memória eu só sei que ficava lá do ladinho). Ah!, o córrego: desde que falaram que existia um tal de peixe que parecia uma pedra e que, se pisássemos, espetaria e envenenaria e iríamos morrer eu e minha prima tínhamos medo até de pedra, vê se tem cabimento um negócio desses!

E essa prosa boba, cheia de conjunções no início do parágrafo, cheia de infantilidades do menino-menina-moça-mulher (será?) que, de repente, teve medo do futuro e dessa cidade que parece que quer engoli-lo. Nessa luta de titãs diária: ele quer engolir a cidade, a cidade quer engoli-lo, e o córrego tem direito a cheiro de enxofre e quilômetros de congestionamento diariamente em vez da minha laranjeira. E quem ouve-lê essa prosa besta pensa até que eu tenho medo desse presente, mas eu tenho medo mesmo é do futuro, que parece mais é uma assombração. E se o futuro é reflexo do presente, aqui errou-se e erra-se e fica errando e errado se erra para sempre?

Seria só mais um erro tentar imitar a fala da minha tia-avó só pra tentar não ter sotaque dessa terra que me encontro e fingir que nunca saí daí? Erro querer voltar, erro querer o passado sempre, erro pensar que tudo sempre foi assim, lindo, amarelo verde azul cor-de-rosa, achar que tudo foi perfeito, na tentativa de ser feliz me considerar feliz desde sempre e que minha vida é apenas um sonho prestes a acabar?

Na prosa besta de algodão-doce eu deixo um lembrete de que tristeza é fácil de esquecer, mas é boa, sim, e que fiquem as cicatrizes, sempre.

Receio

2006-06-29T12:38:00.000-03:00

feliz idade
o anseio, o desejo:
felicidade

conforme a idade
que vemos, que seremos:
conformidade.

(temeridade)

Sussuro

2006-06-19T12:31:00.000-03:00

Se me perguntar, amigo, como estou?... O que direi? Não direi o que salta aos olhos: feliz,
Ao indagar-me, amigo,
como estou? O que direi?
O que salta aos olhos:
apaixonada, sempre. Abençoada pelo acaso e por tudo que há de mais incontrolável e imprevisível,
Apaixonada, a paixão
Feroz, se doce? Violenta, se cega
oh!, destino sôfrego,
jogando dados com sentimentos que da terra brotam e na terra se desintegram, fértil e em fêmea fertilidade continua...
"Cio da terra, a propícia estação
E fecundar o chão"
Perpetua... Não é de sentimento uma pessoa, entretanto ela se faz assim
Perpétua
Sentida
Pessoa
e assim cativa, e fica, e toma, e está, e é. E só, é só?
Sol maior.

Bianca

2006-04-24T20:00:00.000-03:00

Criava em sua cabeça, detalhadamente, sua vida de cinema. Andava de um lado para o outro, a música alta para não ouvir sua voz narrando e tornar tudo mais real. Mas isso foi antes da parede.

Ah!, com clareza via a parede mais alva e bianca de sua vida. Encontou sua testa na Bianca. Via suas mechas de cabelo negro, e veio o tombo pra cima, e estatelou-se no céu: estava dentro de si mesma; as mechas eram a moldura e o mundo era um quadro desafiador. Olhou para seus dedos longos e acompanhou suas mãos enquanto elas escorregavam na parede. Viu seus pés, seu vestido de chita, levantou-o para ver melhor suas pernas grossas, seus quadris largos, seu umbigo, seus seios pequenos - e a sentir a fria parede na sua testa. Seus dedos, suas mãos, a parede... Bianca. Ela estava dentro de si mesma, e não no espelho e nem em uma cena de seu filme. Ela: dentro de si mesma.

Testa em Bianca, olhou pra ela e falou: "estou viva", como quem conta vantagem. Sentiu Bianca em sua gélida (in)existência e colou cada centímetro do seu corpo nela. "Vê? Eu dou meu calor, eu sou viva. Você, não."

Começou a tocar o inanimado frio com firmeza, com seu corpo, com seu pensamento. Puerilmente resolveu descobrir que é viva, e se deu ao luxo de acordar mais tarde: hoje.

Se era viva, podia escolher. O sangue corre nas suas veias, nas suas vidas, era um belo exemplar da dança mais complexa de átomos que a natureza sempre presenciara. Podia escolher e começou a se arrastar no chão como uma serpente e todo o seu desejo. Podia ser humana ou não ser.

Mas era viva, e isso bastava.

Ela (ou Em Copo d'Água)

2005-12-22T10:52:00.000-02:00

Tentava dormir. Relembrava o dia como se fosse uma canção de ninar. Como acontecera algumas vezes, Ela parou em um momento e o reprisava mentalmente, como quem procura os sete arros. Como acontecera algumas vezes, os erros pareciam ir muito além de sete. Como acontecera algumas vezes, ela começou a chorar. A cena: mesa do café, Ela, pai, madrasta, seu pequeno irmão e a babá do mesmo.

Como era difícil fazer-se ouvir!, aproveitou o momento de silêncio para dividir. "Hoje estava olhando as matérias do curso de Comunicaçaõ Social da USP, elas parecem tão legais e..." fora interrompida pelo silêncio. Seu pai encarando o nada, a madrasta fitando-a fuzilante brevemente, a babá tentando entreter o pequeno que se recusava a comer, a madrasta desviando o olhar pra fazer a ele uma graça e o pai encarando o nada. Eles voltaram a conversar entre si, ficando Ela agora sós com sua própria voz ecoando torturante na sua cabeça. O pai percebia sua voz em alguns assuntos médicos e dificuldades na escola, parecia surdo para todo o resto. Sua madrasta parecia não ouvir nunca, mas quando ouvia era como se a voz d'Ela fosse apenas um guincho incômodo.

Lembrava disso, da agonia talvez desnecessária, e o choro tornava a sua respiração difícil. Sentou-se na cama abraçada ao travesseiro e fitou a penumbra incolor do seu quarto, e logo depois fixou seu olhar em uma feixe de luz que desbravava as costinas da janela.

Perceber que a cena era o enésimo remake de recorrentes adaptações de um roteiro original que ela queria rasgar com os dentes, jogar para o alto e queimar depois, como em um ritual macabro de quem procura liberdade. Sim, agora estava claro: amava seus amigos, seus amores, seu amor, mais que tudo. Entretanto, não é possível ter um lar quando se é anônima nele. Não é póssível viver sem um lar, não mais. Não é possível ficar. E era por isso que Ela partiria em breve.

Ainda encarando o feixe de luz, os olhos molhados e os lábios quentes, Ela sorriu. A cena era simples. Conseguir entender a fazia feliz.

Ligou o abajour e em seu caderninho esquecido, na página ao lado da lista de prós e contras do moço da memória, escreveu com sua voracidade habitual:
"Tentava dormir. Relembrava o dia como se fosse uma canção de ninar. Como acontecera..."

Autobiografia

2005-12-22T10:43:00.000-02:00

(Não que minha vida seja digna de nota, ou que exista alguma lei metafísica de que as pessoas devessem realmente prestar atenção em mim; não quero parecer presunçosa. Talvez por isso queira falar hoje sobre como seria minha autobiografia, mas não de fato contar minha comum e tão facilmente reconhecível estória.

Primeiro o título, que em nada seria heróico: "Zuzu", o primeiro nome ao qual atendi, mas ao qual não atendo mais - não insistam!. Nada como uma lembrança para começar.)

O mais importante a dizer sobre a minha autobiografia é que seria repleta de coisas banais. Pois são as coisas banais que me fazem rir ou chorar - o que talvez lhes dê certa importância e distinção - , e que me fazem de pedra no que se julga realmente importante. E é essa dicotomia que me faz fragilmente forte.

Banjo

2005-11-20T12:27:00.000-02:00

talvez fosse um banjo

desafinando
desafiando
desfiando
desfiado
refiado
fiado
ado

a dor...

vida afora.

Sistema

2005-11-10T14:22:00.000-02:00

Caminho na calçada
minha, minhas incógnitas
queridas, que passam.

Sentidos opostos; somos
afinal, o nosso caminhar,
nossos caminhos, nossos passos,

Nossos pés. Que nos levam,
que nos deixam,
que tropeçam sôfregos.

E vou, se chego:
termo independente nulo
na partida infinita.

E chego, se vou:
Solução trivial na inércia
de quem parte novamente.

Nota: Quinta-feira, quarto horário, Álgebra, sistemas lineares, solução trivial = {0,0,0}. A Matemática me toca de algum jeito que não deveria - antes isso que o óbvio da minha relação de ódio com Exatas.

P.S.: Parceria com a Lí, minha companheira no mundo da escrita. Tema sugerido por ela. Confiram a outra versão no Eu Sou Atoa!

Talvez

2005-11-07T23:08:00.000-02:00

talvez seja assim
talvez

os passos de dança
risos e prantos
malabarismos
ensaio

vãos
tranpiro inspiro-
me

ouve-se os aplausos
mas não vê-se a platéia

talvez estivesse lá
talvez.

(talvez a melhor platéia
seja a que nunca vejo;
seja a que só ouço.)

Little damaged man

2005-11-06T14:55:00.000-02:00

"Oi?"
"Opa"
"Bom?"
"Yeah... Kind of..."
"Você nunca responde plenamente sim, não é mesmo?"
"Não existe felicidade plena..."
"Wrooooong! Não existe felicidade plena que dure para sempre, mas temos nossos momentos.
E também existem os momentos em que a felicidade não é plena, mas predomina a ponto de se responder, animadamente: 'sim! estou muito bem!' "
"Não... Não pra mim... Essa é a sua maneira de ver o mundo..."
"Vixi... Ok, vou tentar não te contagiar com o meu otimismo."
"Guarde ele pra você... Pode precisar dele mais tarde..."
"É, guarde seu pessimismo pra você, pode precisar dele mais tarde (?)... Tipo, mais tarde, sabe? Quando você estiver sendo feliz..."
"Sim... Uma dose de pessimismo é bom na felicidade... Diminui o tombo"
"(Tombos de rachar a cabeça e o coração são necessários... É um custo justo... Para não ficar comfortably numb)"
(...)
"Acho que estamos ficando velhos"
"Hoje eu fiquei meia hora me olhando no espelho, pra depois olhar mais cinco minutos, perplexa: perdi trinta minutos da minha vida me olhando no espelho!... Pensar isto é estar velha..."

E assim segue a vida, os diálogos, as interrogações, as exclamações, as reticências... Sem rumo e sem prumo. Tentando achar sentido no que talvez não tenha sentido nenhum. Não é melancolia pensar isso. Se você repetisse a palavra "bola" incessantemente até que essa perdesse seu significado, talvez a ausência de significado fizesse da palavra algo significativo. A falta de significado faz dela um mistério, o mistério engrandece.

Isso me leva à minha oração ao mistério, na falta de pretexto melhor pra orar. Mas isso fica pra outra ocasião.

P.S.: A dona flor à esquerda, the little damaged man to the right, cada um buscando o seu sentido.

Perplexidade bate à porta

2005-11-01T22:20:00.000-02:00

Eu quero realmente saber o porquê da banalização da palavra. Sim, quero. Por que, céus, por que, de repente, as pessoas agem como se ninguém estivesse ouvindo o que elas falam? Às vezes parecemos falar sem perceber que as nossas palavras valem alguma coisa, não importa quão ínfima como pessoa nos sintamos.

Na verdade eu não quero exatamente falar disso, já que a proposta de mais uma parceria minha com a Lí era um post sobre os homens. Na verdade, um post sobre como os homens (seres do sexo masculino, sim, esse sexo complexo prolixo que eu tanto quero chamar - desculpe-me alguns - de lixo!) falam coisas, na maioria das vezes poucas, mas nas quais nem os próprios acreditam.

Mas eu devo informar de que nós, mulheres, acreditamos. Porque o racional é pensar que a palavra existe pra valer alguma coisa, e essas palavras valem muita coisa para nós. Muita. Quase tudo. Porque é do grão-de-areia que nos dão que construímos um castelo de areia, que sempre vem a desabar. As palavras-de-vento masculinas sempre sopram incessantemente sobre ele.

Que tal se os homens nascessem mudos (pra eu não ter que ver em nenhum comentário: "que tal se os homens nascessem surdos?").

Ou todos nascessemos mudos, assim nunca mais teríamos a perplexidade incrédula. Nem as palavras-de-vento. Nem os castelos de areia.

(Que pena, eu sempre gostei dos castelos de areia).

Pracinha

2005-10-30T20:46:00.000-02:00

Na pracinha antiga, singela, pequena, com playground vermelho. Lá estava minha infância a cantarolar alegre, a brincar na areia, a escorregar pelos meus bracinhos pequenos. E eu rodava, gritava, era serelepe e pimpona, como era feliz!

Penso agora que nascemos com toda a felicidade nas nossas mãos, e que ela vai escapando aos poucos, mas contemos isso enquanto retornamos à origem. Por isso eu deito na barriga da minha mãe, por isso que eu tranço os meus cabelos ainda - só que agora sozinha - , por isso que eu gosto de espantar pombos ( e também porque eles são ratos com asas), por isso que eu rio das mesmas coisas sempre, por isso encanto-me pelo aprendizado, por isso que eu gosto de chuva, por isso que eu volto. Sempre.

Obrigada por voltar comigo...!

Espera

2005-10-28T13:35:00.000-02:00

a vida por ela mesma
são tantos os confortos externos
os esboços eternos
os olhares condescentes
mãos que afagam, e deixam,
e afagam novamente...
é morte... é sorte.
é ausência a sua presença

o foco agora é nosso
seria alegria e bossa?
seria... pois seja
esteja
onde agora posso ver.
onde agora eu posso ser?

a espera infinita do amanhecer...

A propósito da música

2005-10-23T11:29:00.000-02:00

"Canta que é no canto que eu vou chegar
Canta o teu encanto que é pra me encantar"

Porque tudo é muito real e tocável e só vôo quando danço. Porque a vida pode ser difícil, mas algumas coisas sempre nos dão prazer. Porque a minha vida tem trilha sonora. Porque tenho música para quando estou triste que me deixa mais triste e que assim me faz querer ser feliz. Porque querer ser feliz é o que basta. Porque tenho música para a felicidade que eterniza o momento. Porque meu erro é em fá sustenido. Porque dó é o início e o fim. Porque ainda vou tatuar uma clave de sol em local estratégico. Porque música rega a alma e pode regar o corpo. Porque ela nos tira da nossa inércia. Porque cura a hipodondria social. Porque talvez ela seja sempre a resposta de um "por quê?". Porque esse é o único caso que o que marca é a resposta, e não a pergunta: música e só.

P.S.: Porque meu sábado musical foi a resposta que eu esperava. Agradecimentos ao cLAP! (porque palma ao contrário é música que toca) e ao Los Hermanos (porque se a música emociona por si só, imagine com o fervor de um estádio todo cantando e pulando).

Incógnita impossível

2005-10-20T21:29:00.000-02:00

era meu amigo
meu cúmplice
parceiro dos crimes
dessa vida-prisão

era minha prisão
passatempo
diversão sutil
desse enigma-obsessão

era obsessão
meu enigma
que não me cansava
mas desiludia

perdi-me no desafio
fica consigo a resposta

Monólogo

2005-10-17T20:11:00.000-02:00

É incrível como certas imagens podem tocar, podem ferir, podem rasgar. A flor e a arma, o fascínio de um psicopata, a dor do parto, os delírios de um esquizofrênico. Sua indiferença é tão gritante que também é uma imagem. Uma imagem que toca, fere e que eu rasgo.

Às vezes penso que queremos a segurança dos nossos bens. E nós, não somos o nosso único e indelével bem?

A nossa dança é independente, os passos fluem sincronizados, o que você nega? Vai dizer que eu não danço bem? Conforme o ritmo, meu bem, conforme o ritmo e é você quem bate palmas. Não preciso que segure minha mão: basta olhar-me nos olhos.

O psicopata sim, como dança bem, como me tira o equilíbrio e força meus passos, como seguimos sincronizados, como seu sorriso ameaçador me conforta - é como um abraço. Segure-me pela cintura. Dois pra lá, dois pra cá. Não tenha medo de me quebrar. Dois pra lá, dois pra cá. Vamos!, me gire, me jogue, me aperte, me olhe, me beije, me odeie, me ame, me mate! Eu sobreviverei ao doce sadismo do seu olhar.

O que é este cavalgar insano perto da dança. Pois me venha com seus sentimentos! Pois me venha com seus movimentos bruscos! Queres meu bem, meu bem? Para largar-me sem remorso? Pois sim! Seu cavalgar não vale a dança, sua indiferença não vale o ódio. Não me fale de amor!

Enquanto segura-me pelo pulso, flerto com meu assassino. Você se importaria?

No meu monólogo, pouco valem suas palavras que já disseram tanto e não cumpriram nada. Então não responda, pois sua sina é o esquecimento. E sempre achei a morte muito mais atraente.

Acorde-me

2005-10-08T21:42:00.000-03:00

Agora que tomei banho quente à meia-luz, que escovei meus dentes, que tirei minhas lentes, que penteei meus cabelos, que coloquei meu aparelho dentário, que vesti minha camisola, que arrumei a cama... Agora posso dormir.

Todas as noite realizo o ritual do esquecimento para mergulhar no eidetismo-nosso-de-cada-dia. É como se fosse uma (des)arrumação pouco vaidosa para a viagem em outros mundos, outras regiões, onde se é mocinho. Onde se é vilão. Onde se perde sempre pois, quando não sofremos, acordamos no final.

Agora que afofei o travesseiro, posso ir embora.

Mas não esqueça de acordar-me com um beijo, para eu saber se você sentiu saudades.

P.S.: Preparando-me para uma viagem não-eidética para Poços de Caldas. Se não tiver crises de sonambulismo (e o brotossauro que é o computador de lá resolver funcionar, como diria minha querida Srta. Di ), posto novamente em uma semana.

Adeus

2005-10-06T21:02:00.000-03:00

leva consigo meu sorriso
forasteiro
pois assim
(re)construo o meu lar

agora começa:
o primeiro ato da peça
que você nunca verá

as lágrimas
longe do seu olhar
as lágrimas

leva consigo meu sorriso
forasteiro
e sem ele, sabe disso
eu só haveria de chorar.

Imensamente influenciada por "De um adeus", do cLAP!, devido a um combinado com minha querida Lívia, a qual (não por acaso) também sentiu-se inspirada com a música.

Mas a inspiração veio de um forasteiro real, e coube a mim a incrível tarefa de auto-fecundar meu sorriso.

Vilões e bromélias

2005-10-04T20:41:00.000-03:00

Eu queria falar sobre as bromélias, pois sei que elas são bonitas e que costumam ser gigantes na futuramente extinta Floresta Amazônica. E acabo de dizer tudo o que sei sobre elas.

Não quero acabar o texto por aqui, então devo falar de alguma impressões que tenho das bromélias, já que nunca vi uma de perto. Então vou exercitar meu 'conhecimento' não-empírico. Assim, direi que as bromélias são charmosas e ostentam uma vaidade que deve encantar os biólogos. São imponentes, com folhas que não parecem folhas como a da roseira-da-casa-da-vovó e flores que não parecem flores como as orquídeas (apesar de serem tão belas quanto). As bromélias parecem animais que gostam de brigadeiro, em suas formas surrealmente arredondadas. Seriam elas então um elo perdido entre os vegetais e os animais em geral (e o Homo sapiens em específico)?

Não creio. Pois sei que não as conheço, e não poderia fazer afirmações de tamanha importância (ou blasfêmia) no mundo científico. Para mim sempre serão vegetais/animais que se alimentam de brigadeiro enriquecido com clorofila. Para a ciência, óbvio que não.

Os mocinhos dos meus sonhos são como as bromélias. Na minha razão, são como os galantes heróis dos filmes de amor, românticos e com amores infinitos no tempo e no espaço. E sei que existem, apesar de não conhecê-los.

Os vilões são as roseiras-da-casa-da-vovó. Conheço como a palma da minha mão, e eles têm toda a minha simpatia. Eles são reais e me fazem ver. Eu os abraço e eles me beijam. Fazem crueldades comigo, são tão diferentes dos mocinhos! Mas amo os vilões, e quero que me acolham nos seus braços para sempre, pois me dão uma estranha segurança. Estranha segurança necessária.

Não quero conhecer as bromélias. Perceberia que elas são meros vegetais.

Missão

2005-10-03T13:04:00.000-03:00

Voem, borboletas, voem
Pois o céu é belo,
mas a beleza é finita.

É finita, mas existe
e em sua existência
persiste.

Desistir?
Só se foi sem tentar
(pois quem tentou, não desistiu)

Que valeria a vida sem os olhos
os sorrisos que dão frio na barriga
os beijos que me deram
(ou - ainda - não me deram)?
Sem o céu a rir-se maroto
a natureza a acontecer
os instintos a aflorarem
e as pessoas a se encontrarem?

A felicidade não é a sorte:
é a finalidade.

E a finalidade não é o fim:
é a eternidade.

Permanece...
(então não tema).

Tal qual a ingenuidade infantil que,
apesar de temer,
é feliz.

Aula na Selva

2005-09-28T20:50:00.000-03:00

Cada macaco no seu galho? Não. Macacos onipresentes em todos os galhos, esses igualmente primitivos e desconfortáveis, brincando com celulose branca e formas alotrópicas do carbono. Macaquices em geral, furor em explosão, algo como euforia e felicidade. Ou anomia, simplesmente.

Eis que chega o grandioso rei da selva, com seu rugido que lembra a todos de sua bocarra cheia de dentes afiados. Garboso e convencido de sua grandeza, sente-se enojado por lidar com macacos.

Um macaquinho revolta-se e contesta a grandiosidade do leão, mas não sai ileso: decifra Schopenhauer ou devoro-te.

Enquanto o grande rei, envaidecido, discorre temas filosóficos sobre a efemeridade da vida, os macacos (cada um em seu galho com gomas de mascar a sujar-lhes a calça), fazem macaquices discretas com a celulose e o carbono.

E todos saem felizes. Ou não.

(Missão adiada por tempo indeterminado)
(Não me encham com análises sobre os hábitos alimentares dos leões. (Ainda) não sou bióloga)
(Deviam usar a soda cáustica que tentam usar na nossa moral para lavar as latrinas do colégio, como já dizia João Cabral de Melo Neto)

Pergunta

2005-09-27T13:35:00.000-03:00

"O poeta deve ser triste?", por Abud

Este não é um blog de perguntas e respostas. Tampouco um blog de certezas. Eu diria que é um blog de tristezas e felicidades (ou seria de felicidades e tristezas?) e, acima de tudo, de incertezas. Então sinto-me tentada a responder (ou tentar responder) a pergunta retórica de Abud, pois ela é um mistério para mim.

Algumas associações desconexas e imediatas: "poesia é o que se perde na tradução", e a tristeza se perde na tradução, pois nunca será profunda o suficiente (então poesia é tristeza); "o samba é a tristeza que balança", e a poesia é a tristeza que é exalada pelas palavras como veneno, balançando-se no ar (então poesia é tristeza); "o poeta é uma ilha cercada de palavras", então o poeta é só, e sendo só, é triste (então o poeta é triste).

Mas não. Não consigo, não quero acreditar que a beleza está na tristeza, que a beleza é masoquista e sádica. Se poeta é quem brinca com as palavras ao seu bel-prazer (ou bel-sofrimento), eu sou uma poeta. Estou fadada ao sofrimento? Não creio.

Tive agora uma vontade, vontade de escrever sobre a felicidade, sobre como eu gosto de jujubas, sobre como eu corro à noite para sentir o vento e o cheiro das damas-da noite (me sentido uma também), sobre como sorrisos me dão frio na barriga, sobre como eu gosto de rir até doer o peito, sobre como eu gosto de amar em todos os sentidos mais do que ser amada, sobre como eu tenho um milhão de motivos bobos para sorrir. Serão os motivos bobos que tiram a poesia da felicidade?

Por ora, as tempestades em copos d'água ainda parecem muito mais atraentes. Ainda.

(Filhas prediletas do Rajneesh também têm missões. Acabo de encontrar uma nova, e será concretizada no próximo escrito -pois as prediletas são muito eficientes também).

Sobre o despreparo

2005-09-24T12:07:00.000-03:00

Que apresente-se o indivíduo que nunca enlouqueceu de tristeza, que nunca mergulhou de cabeça no abismo, que nunca sentiu-se o mais só da humanidade, que nunca quis raspar os cabelos para desmatar a ilha que (afinal) era, que nunca pensou em suicídio: declare-se o vencedor no jogo de viver.

Alguém? Não. Somos todos perdedores. Somos perdedores considerando "perdedor" como aquele que não se tornou ainda exímio na arte de ser feliz (ou de não ser triste). Somos perdedores que não aprendem com os erros e que, portanto, nunca serão vencedores.

A tristeza bate na porta na noite vazia e chuvosa, e abrimos por curiosidade. Ela entra e rouba-nos os movimentos. Ela entra sem pedir licença. Ela mostra-nos o que é profundo, o que é viver. Para viver é preciso morrer. E morremos um pouco.

Quando a felicidade vem, menosprezamos a tristeza, e por vezes esquecemos que ela veio. E que virá novamente. Nunca deixamos a casa arrumada para recebê-la novamente.

E, como bons anfitriões, sucumbimos.

Oficina Livre

2005-09-22T21:54:00.000-03:00

Existem coisas que podem ser mais instigantes para fazer na escadinha que chupar jujubas.

(vide "Sobre a inovação")

Incontrolável

2005-09-20T21:00:00.000-03:00

não consigo parar
não posso parar
os movimentos frenéticos da minha mão não conseguem me acompanhar

meus olhos movem-se desesperadamente
em busca de algo
em busca do nada
do descanso e do repouso

não consigo parar, é incontrolável
minha cabeça dói e nunca consigo descanso
dos outros
(de mim mesma)

estou vivendo vorazmente
e anseio uma pausa para não gastar minha vida

aiaiaiaiaiai
está tudo fora de ordem, sem controle
sem controle

estou vivendo incontrolavelmente

e morrendo um pouco também.

Sobre a inovação

2005-09-18T21:23:00.000-03:00

Eu nunca fui muito criativa ao escolher coisas pra se fazer quando estou triste. Mas hoje eu inovei-me. Estava já enjoada de chorar e tentar distrair-me com a TV para depois lembrar que eu estava triste, ouvir uma música bem deprimente n vezes seguidas e chorar mais ainda, para depois olhar pro espelho e, ao ver meu rosto inchado, lembrar-me de que um dia havia sido vaidosa e que olhava no espelho para ver minha felicidade (ou beleza, para os leigos), e não minha tristeza. Sobre a inovação: eu saí do meu casulo, voltei aos tempos da vaidade e do orgulho onde minha estima valia muito (muito para ser pisada por qualquer um) e fui fazer um passeio à noite sozinha.

Percebi que estava vazia o suficiente para fazer aqueles pequenos saudáveis joguinhos de sedução, em coisas banais como sorrir e dar "boa noite", e receber sorrisos e algumas cantadas (foi quando percebi que as cantadas só são abusadas quando você está brava ou chupando um pirulito). É como uma tímida manifestação da alegria, essa festa entre desconhecidos que é o flerte, mas cansa também. Não era isso o que eu queria.

Fui ao supermercado comprar jujubas, e subi as escadinhas que levavam à rua de cima. Essas escadinhas são entrecortadas por dois patamares que permitem a vista da avenida Prudente de Moraes, algumas ruas e "as luzes da cidade acendendo o fogo das paixões", fora o ventinho amistoso. Sentei-me no segundo patamar, para me sentir duas vezes a dona da avenida e da minha vida. Fiquei a refletir (sem pensar em coisas tristes... nunca pensei que fosse me distrair assim!).

Fui interrompida quando vi um rapaz de rua a subir as escadinhas. Aparentava ter a minha idade. Cogitei ir embora (domingo a essa hora é um perigo ficar em lugares desertos), mas acabei ficando. Talvez ele só estivesse de passagem. Por que fugiria dele como quem foge de um animal?

Não estava de passagem. Sentou longe de mim e, ao fitá-lo, ele desviou o olhar. Seria sua intenção me assaltar? Quem saberia? Ofereci um pouco de jujubas pra ele, aquela distância me incomodava e fazia eu me sentir uma tirana, uma suja, uma pedra. A princípio ele recuou, mas fiz um gesto com a cabeça para que ele aceitasse, e então chegou perto de mim. Estendi o saquinho para ele pegar algumas, mas ele apenas me estendeu uma mão em forma de concha (fiquei surpresa comigo mesma por sequer ter avaliado a limpeza das mãos deles - como epsno que faria já que nunca esperei muito de mim mesma - e estender a ele o saquinho). Despejei metade das jujubas em sua mão e ele afastou-se novamente.

Senti-me feliz com aquilo. A tristeza enobrece as pessoas, para que elas sejam felizes e se recolham à sua felicidade e insignificância. E tornem-se pútridas novamente.

Solilóquios III

2005-09-16T22:58:00.000-03:00

Por que eu penso tanto? Não valeria mais minha vida se me atirasse em precípícios ou voasse antes que eu pudesse censurar meus atos? Valeria? Ah, o eterno não-saber...

Quando perguntassem aos homens que mulheres os atrai mais, deveriam responder: as que têm as cabeças nas nuvens em sincronia com um concorrente no reino animal.

Já tentaram morder seus cotovelos? Eu já tentei ser feliz. Sempre.

Às vezes grito por dentro (ou por fora) e me arranho só pra sentir minha vida mais de perto. A dor pode ser um alívio quando pensamos que estamos virando pó prestes a ser limpado por um espanador de camareira francesa.

Sinto-me usada quando uso as pessoas. Usá-las sempre é a minha intenção, por que tenho a impressão de que sempre acontece o contrário? Minha vontade de ser prestativa é maior que mim, devemos exercer nossas funções embora alguns esqueçam-se das deles.

Já tentaram bater a cabeça na parede? Um apredizado e tanto. Dói. (Sei que deveria ter aprendido isso na primeira vez, aos três anos).

Não adianta: posso estar arrancando os cabelos, mas o céu de Belo Horizonte sempre me faz sorrir quando necessário. E me acompanha nas minhas horas de choro.
(Chora comigo, céu, companheiro amigo eterno infinito que não me abandona e me rege do seu estranho modo perspicaz e sempre lindo). (Ri comigo também).

Para sorrir sem entender, olhe um símbolo oriental. Não importa o significado.
Mas sim o mistério.

Botão vermelho

2005-09-15T21:31:00.000-03:00

Meu corpo é teu
mas ainda estou
viva
reivindicando um pouco
de controle
enquanto isso
controlo-me
(para não esvair)

Mas dói
tuas verdades
dóem, tuas perguntas
dóem

mãos que reviram meu
corpo, que bagunça!, que
desastre...,
causas em mim.

consequências em quem?

que perigo, ai de ti!

(e ai de mim...)

Infinitudes

2005-09-14T20:20:00.000-03:00

Nossos estados de consciência podem ser, por vezes, caóticos. A tristeza não é algo novo em minha vida, e nunca será mero passado. Vivendo aprendemos que alguns ditados são facilmente aplicáveis, como o que eu falarei agora: "não há felicidade que dure para sempre e nem tristeza que nunca acabe".

De fato, se fôssemos pensar no tempo real, as felicidades (assim como as tristezas) têm fim. Vivemos em um ciclo, em uma roda da fortuna em que a probabilidade de ser feliz é potencialmente maior que a de ser triste. Mas estamos falando do tempo real.

E o nosso próprio tempo? Aquele que parece não parar, e parece não passar também? Dele podemos tirar conclusões mais expressivas: a tristeza, quando existe, é infinita. Por isso que, por mais que eu tenha consciência de que ela irá passar, de que ela se dissolverá, isso nunca me faz menos triste. Pois a tristeza, enquanto persiste, é tão infinita, tão sem perspectivas, tão dolorosa!

A felicidade, quando existe, é tão contagiante que nunca pensamos em que nela possa existir uma infinitude. Será que pode mesmo? A felicidade esteve quase sempre presente na minha vida, mas ela escapa com tanta facilidade que começo a duvidar de que nela também possa existir infinitude. As felicidades da minha vida foram efêmeras, e se transformaram em doces lembranças amargas. Não há nada que prolongue ainda mais a momentânea infelicidade infinita do que a lembrança de que já se foi feliz.

Quando percebi isso, deixei de notar um certo ar infantil nas músicas do Tom: "tristeza não tem fim, felicidade sim..."

Sobre o meu tempo, posso dizer que ele é o meu maior vilão. Ele que me enlouquece e me imerge em crises inebriantemente sombrias. Ele que me faz perder qualquer tipo de esperança ou otimismo.

Nada que uma boa ampulheta não resolva.

Sobre as minhas paixões

2005-09-12T22:08:00.000-03:00

O que seria uma paixão para mim? Vira-me a cabeça e me tira do sério? Não falarei de amor agora, falarei de teatro!

O palco tem um cheiro inesquecível de madeira. Não é qualquer madeira, não é qualquer piso, é um universo parelelo que cruza o nosso universo. Não dizem os matemáticos que duas paralelas se encontram no infinito? Pois então, teatro é o ponto no infinito. Se considerássemos o infinito o fim, e o fim um começo, o teatro seria o início. A tela em branco.

Lá, nesse ponto infinito, você cria outras pessoas dentro de si mesma. Lá, nesse ponto infinito, você se lembra da realidade e se esquece dela ao mesmo tempo. Lá, nesse ponto infinito, você se sente em casa. Lá, nesse ponto infinito, você se sente livre.

E como é bom ser livre e voar! Não são necessários cabos nem roteiro do Peter Pan: o infinito flutua, o infinito é uma bolha. Lá tenho meus figurinos e minha maquiagem e, no entanto, estou nua. Por dentro e por fora.

No infinito as luzes vêm de todos os lugares e com toda a intensidade. Mas a liberdade não se ofusca. O frio na bariga não se ofusca. Os aplausos não se ofuscam. A paixão também não.

A Revolta da Rosa

2005-09-11T13:39:00.000-03:00

PARTE 1 (se não gosta de poesia, pule para a parte 2)

A minha rosa

A mim! Foi a mim que ouviste?
Eu! – chamá-la minha rosa!
De certo que é bem formosa
Entre criança e mulher!
Se a vejo tão jovem ainda
Tão simples, tão meiga e linda,
Da vida no rosicler;

Podia chamá-la rosa,
De musgo ou de Alexandria,
Rosa de amor, de poesia,
Mas lhe não dava o que o seu;
Porque se essa flor mimosa
Já chegaste ao teu retrato,
Havias ver como a rosa
De repente esmoreceu!

Porém teu amor, querida,
Teu amor é minha vida,
Que é meu cismar, que é só meu;
Esse que te faz formosa
Entre todas as mulheres
Onde achá-lo?! – Minha rosa...
Minha és tu!... Como sou teu.

Não nego que é meiga e linda,
Entre mulher e criança
Tão jovem, tão meiga, e ainda
Da vida no rosicler;
Mas tu vales mais do que ela
Não conheces bem teu preço;
Acho-te muito mais bela
Como és, - entre anjo e mulher.

GONÇALVES DIAS

PARTE 2 (se não gosta de segredos, fofocas e futricas, fique só na foto mesmo)

Sobre mim: Isso mesmo, agora não é mais sobre a foto. Hora de fazer confidências que vão além dela. Ilustres desconhecidos, talvez isso não interesse a vocês mas eu tenho que publicar: este poema eu dedico a mim. Por quê? Por que eu descobri que nenhum homem nunca vai fazer isso.

Tá, deixa eu tentar fazer isso ter sentido. É o seguinte: Não ficava com ninguém há séculos (a palavra “séculos” pode ser bem relativa, então peguem o que vocês consideram muito tempo e usem como referência – porque o meu tempo é impublicável). Sei que ficar é uma coisa bem física, mas sempre fiquei com pessoas com as quais eu estivesse de alguma forma envolvida emocionalmente. Então chegou um cara que dava em cima de mim há muito tempo e por carência fiquei com ele. É, errado, eu sei, mas eu-carente sou pior que eu-doida e eu-neurótica: incontrolável. Voltando ao cara, ele beijava mal e eu sequer achava ele uma pessoa agradável. Mas eu fiquei eufórica.

Havia desencalhado. Nada como um dia depois do outro, porque eu caí em um poço de arrependimento. Inevitavelmente eu encontrei ele no final de semana seguinte (que viria a ser o último final de semana). Ele ficou de marcação cerrada em cima de mim, e toda hora falava “ Você não vai me beijar na boca mais não?”. (Na minha opinião não tem nada mais vulgar que a expressão “beijar na boca”). Se depois daquela noite desastrosa a melhor coisa que ele tem a me dizer é isso, milhares de poemas nunca serão lidos a mim por bocas masculinas. Se for lido por bocas femininas com segundas intenções, também não adiantaria porque eu sou heterossexual. Vou ouvir então da minha boca. Vou fazer serenata na minha janela. Vou declarar amor a mim mesma. Vou colocar a foto acima embaixo do meu travesseiro. Vou fazer o impossível para que cretinos como ele não matem o infinito amor guardado em livros empoeirados esperando ser dedicado a alguém. VOU DEDICÁ-LO A MIM!

Ahá! Agora me digam: quem precisa de homens?

Desculpem se fui precipitada ou coloquei em questão idéias generalizantes, não esperem hoje algo melhor de mim.

Considerações: Este é um post de um dos inúmeros fotolog que tive (que está, como os outros, inativo - então nem deixo o endereço), referente ao dia 04/10/04. Sobre o meu pensamento, quanta diferença! Como alguém pode mudar da água pro vinho (ou do vinho pra água, ou da cachaça pra vodca, etc...) em pouco menos de um ano?
Revoluções... As revoluções mais significativas são aquelas que acontecem em você mesmo, pois são elas que têm o poder de mudar idéias comuns.

Até em si mesmo.

Emplasto

2005-09-10T17:59:00.000-03:00

Eu tinha uma idéia que era um soco no estômago e que me desesparava. " (...) pendurou-se-me uma idéia no trapézio que eu tinha no cérebro. Uma vez pendurada, entrou a bracejar, a pernear, a fazer as mais arrogantes cabriolas de volatim que é possível crer. Eu deixei-me estar a contemplá-la. Súbito, deu um grande salto, estendeu os braços e as pernas, até tomar a forma de um X: decifra-me ou devoro-te"*.

Sim, decifrei-a. Mas ela continuou a devorar-me voraz e impiedosamente, com as dúvidas que não cessavamm e que, abrasivas, corroíam. Uma ideía livre e saltimbanca, com uma auto-anomia que não mede escrúpulos. Livre, não segue a regra de não ferir para não ser ferido. Idéia que me rege e não me guarda. (Idéia que é minha mas não me livra de alusões e citações).

Inimiga e corrente. Ela me unia a algo e me trazia uma felicidade inconsciente. Quando me desfiz dela, meu consciente nunca esteve tão perto do meu inconsciente e eu nunca me senti tão triste e tola. O que me unia de desfez, e eu finalmente me libertei.

A liberdade nunca havia me parecido tão aterrorizante.

*"Memórias Póstumas de Brás Cubas", Machado de Assis

Falha

2005-09-10T17:56:00.000-03:00

Falha técnica simultânea: no meu computador e na minha inspiração.

Nada que uma boa imersão (?) não resolva.

Pausa

2005-09-07T10:19:00.000-03:00

Pausa para o café, para descanso, e pra lembrar o que realmente está acontecendo.

7 de setembro

comemoramos a independência
por pura sacanagem.
nos livramos dos portugas,
mas não da politicagem.
os gringos nos escravizam
e o governo só diz bobagem.

ANITA COSTA PRADO

Solilóquios II

2005-09-05T21:16:00.000-03:00

Quais são os limites da razão humana?
Muitas vezes já me perguntei se eu saberia se fosse louca, ou tivesse alguma debilitação ou síndrome, por exemplo. Percebo como tratam as pessoas que têm síndrome de Down: afetuosamente, como crianças, estejam elas com a idade que estiverem. Não digo que deveria ser de outra forma, mas isso me faz pensar que tudo o que acontece na nossa vida é armado para que ela seja confortavelmente real. Com felicidades e tristezas. Com alienação cuja cura não se encontra em livros.
Na tentativa de não me alienar, imagino-me uma louca no meio de tantos outros loucos, que vivem em prol de de fazerem-se sentir normais e com uma estranha igualdade. Quando me imagino uma louca, sucumbo em minhas próprias neuroses. Minhas neuroses me consomem e talvez seja considerada louca apesar do pacto inconsciente e silencioso que a humanidade fez para aceitar-se. Ou seja, sou louca ao cubo e descontente de mim mesma (será?).

Pior que ser louca é ser uma louca neurótica.

E descontente consigo mesma.

Vapt Vupt

2005-09-03T22:02:00.000-03:00

Ouvir jazz dá vontade de dançar por dentro e por fora.

Os amigos de verdade não estão ao seu lado, e sim são ao seu lado.

No ônibus um cara estava vendendo algodões-doces amarelos, laranjas, rosas e brancos. O cara viu minha cara de criança querendo doce e sorriu pra mim quando perguntei qual era o preço. Peguei rosa, a cor das meninas. Ele estava doce e gostoso, mas amargo. Não parei de comer porque o cara simpático estava perto e, afinal das contas, era um algodão doce muito bonito de se comer. Ao final, percebi que poderia estar sendo envenenada. O moço me pediu o palito de volta, e constatei que A- tinha acabado de comer algo não muito higiênico e B- ele estava recolhendo as evidências. Peguei meu bloco de notas e escrevi uma descrição policial dele, disse em qual ônibus estava e como era amargo o algodão-doce, caso alguém procurasse algo perto do meu cadáver.

Esperar ônibus não é legal, principalmente quando parece que eles não irão passar nunca. E, de fato, não passam.

Sinto pelos publicitários: a imagem não rege o mundo como muitos acreditam. Não há algo que aproxime mais as pessoas do que as palavras. (Se uma imagem vale mais do que mil palavras, escolho duas mil palavras)

Um dia acordei pensando que estava grávida de um espírito santo no qual não acredito. Entrei em pânico e percebi que seria capaz de aborto (não, o mundo não precisa de mais um messias para sofrer pecados alheios). Um dia acordei e percebi que era uma assassina em potencial.

Ouvir jazz dá vontade de dançar por dentro e por fora.

P.S.: O que é real? Biografia ou metáforas? Talvez os dois.